And the band played on
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7.Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8.- Carcajada histérica. [pic]
9.Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
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11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
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12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
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14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.
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15.- Fase de exclamación de palabras soeces (“Man metío la pisha” y demás).
16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas).
17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18.- Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a… (Cálculo, Física, Algebra…)”
19.- Fase de negación (“¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen”).
20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla:
-”Necesito pegarle a alguien”[pic]
-”Necesito una sesión con el Doom II”
-”Necesito emborracharme” [pic]
“Necesito una partida de rol”[pic]
ATENCION: Las autoridades