La autoestima según las distintas escuelas de la psicología

Introducción

"La paradoja curiosa es que cuando me
acepto como soy, entonces puedo cambiar" Carl
Rogers.

Hace un tiempo que, desde diversos campos, se viene
prestando atención al concepto de Autoestima.

Cuestiones determinantes como la posibilidad de alcanzar
nuestras metas, de sentirnos bien y felices, de relacionarnos con
el otro de forma positiva y adecuada, dependen, de una manera o
de otra, de la AUTOESTIMA.

En este trabajo se propondrá un abordaje de lo
que es la AUTOESTIMA a partir de la concepción de las
distintas posturas sobre el tema desde la Psicología y
otras ciencias sociales.

Distintas
concepciones de autoestima en la
psicología

No existe un concepto único de Autoestima, pero
se puede abordar desde distintas perspectivas.

La Autoestima es la percepción evaluativa de
nosotros mismos.

La idea de Autoestima varía en función del
paradigma psicológico que lo aborde. Desde el punto de
vista del psicoanálisis, la autoestima está
íntimamente relacionada con el desarrollo del
ego.

Sigmud Freud utilizaba la palabra alemana
Selbstgefühl,, puntualizando que tiene dos significados:
conciencia de una persona respecto de si misma (sentimiento de
sí), y vivencia del propio valor respecto de un sistema de
ideales (sentimiento de estima de sí). Este "sentimiento
de estima de si" que describe Freud es la Autoestima.

Una parte del sentimiento de sí es primaria, el
residuo del narcisismo infantil; otra parte brota de la
omnipotencia corroborada por la experiencia (el cumplimiento del
ideal del yo), y una tercera de la satisfacción de la
libido de objeto.

Todo lo que una persona posee o ha alcanzado, cada resto
del primitivo sentimiento de omnipotencia corroborado por la
experiencia, contribuye a incrementar el sentimiento de
sí

Carl Rogers, fundador de la psicología humanista,
expuso que la raíz de los problemas de muchas personas es
que se desprecian y se consideran seres sin valor e indignos de
ser amados.

En la escuela humanista de la psicología, desde
Rogers, el concepto de Autoestima se resume en el siguiente
axioma:

"Todo ser humano, sin excepción, por el mero
hecho de serlo, es digno del respeto incondicional de los
demás y de sí mismo; merece estimarse a sí
mismo y que se le estime"

Rogers explica que nuestra sociedad también nos
reconduce con sus condiciones de valía. A medida que
crecemos, nuestros padres, maestros, familiares, la "media" y
demás solo nos dan lo que necesitamos cuando demostremos
que lo "merecemos", más que porque lo necesitemos. Podemos
beber sólo después de clase; podemos comer un
caramelo sólo cuando hayamos terminado nuestro plato de
verduras y, lo más importante, nos querrán
sólo si nos portamos bien.

El lograr un cuidado positivo sobre "una
condición" es lo que Rogers llama recompensa positiva
condicionada. Dado que todos nosotros necesitamos de hecho esta
recompensa, estos condicionantes son muy poderosos y terminamos
siendo sujetos muy determinados no por nuestros valores
organísmicos o por nuestra tendencia actualizante, sino
por una sociedad que no necesariamente toma en cuenta nuestros
intereses reales. Un "buen chico" o una "buena chica" no
necesariamente es un chico o una chica feliz.

A medida que pasa el tiempo, este condicionamiento nos
conduce a su vez a tener una autovalía positiva
condicionada.

Empezamos a querernos si cumplimos con los
estándares que otros nos aplican, más que si
seguimos nuestra actualización de los potenciales
individuales. Y dado que estos estándares no fueron
creados tomando en consideración las necesidades
individuales, resulta cada vez más frecuente el que no
podamos complacer esas exigencias y, por tanto, no podemos lograr
un buen nivel de autoestima.

Martin Ross, en su libro "El Mapa de la Autoestima",
desarrolla su concepción de la Autoestima, a partir de dos
elementos: "las hazañas" y las
"anti-hazañas".

Las hazañas son aquellas posesiones,
circunstancias, méritos, virtudes que le dan la
oportunidad a la persona de sentirse orgullosa de si misma, y que
le proporcionan prestigio social. La manera de detectar una
hazaña en la vida cotidiana es ver si provoca "orgullo" o
deseo de hacer alarde, o de presumir. Si hay alguna
situación, alguna parte de tu vida, alguna virtud que te
dan ganas de ostentarla, exhibirla, mostrarla a tus amigos,
entonces es, sin duda, una "hazaña".

Las anti-hazañas, todo lo contrario, son aquellas
otras situaciones que provocan que el individuo se
avergüence, se auto-desprecie, se sienta menos valioso, y
que le quitan también su prestigio social. Aquellas
derrotas, situaciones, circunstancias, defectos, que a una
persona le provocan deshonra, le disminuyen el ego, y le merman
el respeto de sus pares y su honor social, son
"anti-hazañas".

Todos tendríamos, entonces, un "Mapa" mental que
nos señala cuales son las hazañas y cuales son las
anti-hazañas y, sobre toda las cosas, donde estamos
ubicados dentro de allí, que Ross llama "El Mapa de la
Autoestima". Es que distintas personas se encuentran en distintas
posiciones, hay circunstancias que mueven la posición en
el Mapa de la Autoestima. Por ejemplo el género sexual:
hay circunstancias que le dan valía y prestigio social a
una persona si es "hombre", pero si es mujer esas mismas
circunstancias le traen vergüenza y escarnio. Otra puede ser
la edad: determinadas situaciones a una edad de la vida pueden
dar orgullo y prestigio social, pero a otra edad ser motivo de
desprestigio y vergüenza.

Abraham Maslow, en su jerarquía de las
necesidades humanas, describe la necesidad de aprecio, que se
divide en dos aspectos, el aprecio que se tiene uno mismo (amor
propio, confianza, pericia, suficiencia, etc.), y el respeto y
estimación que se recibe de otras personas
(reconocimiento, aceptación, etc.).

La expresión de aprecio más sana,
según Maslow, es la que se manifiesta «en el
respeto que le merecemos a otros, más que el renombre, la
celebridad y la adulación»

Rosenberg, por su parte, entiende a la autoestima como
un fenómeno actitudinal creado por fuerzas sociales y
culturales.

La Autoestima se crea en un proceso de
comparación que involucra valores y discrepancias. El
nivel de autoestima de las personas se relaciona con la
percepción del sí mismo en comparación con
los valores personales. Estos valores fundamentales han sido
desarrollados a través del proceso de
socialización. En la medida que la distancia entre el si
mismo ideal y el si mismo real es pequeña, la autoestima
es mayor. Por el contrario, cuanto mayor es la distancia, menor
será la autoestima, aun cuando la persona sea vista
positivamente por otros.

Según la experiencia Nathaniel Branden, todas las
personas son capaces de desarrollar la autoestima positiva, al
tiempo que nadie presenta una autoestima totalmente sin
desarrollar. Cuanto más flexible es la persona, tanto
mejor resiste todo aquello que, de otra forma, la haría
caer en la derrota o la desesperación.

De acuerdo a Branden, la autoestima tiene dos
componentes: un sentimiento de competencia personal y un
sentimiento de valor personal, que reflejan tanto su juicio
implícito de su capacidad para sobrellevar los retos de la
vida así como su creencia de que sus intereses, derechos y
necesidades son importantes.

Un antecedente al concepto de Autoestima en la
psicología, lo podemos también encontrar en el
texto de Alfred Adler, cuando se refiere a los sentimientos de
inferioridad y superioridad.

Adler asevera que tras una persona que se siente como si
fuera superior, podemos sospechar que se esconde un sentimiento
de inferioridad, que necesita grandes esfuerzos para
ocultarse.

Los sentimientos de inferioridad pueden expresarse de
muchas maneras, y son comunes a todos, dado que nos hallamos en
situaciones que deseamos mejorar.Podemos definir el complejo de
inferioridad como aquel que aparece frente a un problema ante el
cual el individuo no se halla convenientemente preparado, y
expresa su convicción de que es incapaz de resolverlo.
Como los sentimientos de inferioridad siempre producen
tensión, habrá un movimiento de compensación
hacia los sentimientos de superioridad, pero no estará
encaminado a la resolución del problema.

Autoestima baja.
Efectos

Según J. Gill, en "Indispensable
Self-Esteem,", la persona con baja Autoestima puede tener
los siguientes síntomas:

-Autocrítica rigorista, tendiente a crear un
estado habitual de insatisfacción consigo
misma.

-Hipersensibilidad a la crítica, que la hace
sentirse fácilmente atacada y a experimentar
resentimientos pertinaces contra sus críticos.

-Indecisión crónica, no tanto por falta de
información, sino por miedo exagerado a
equivocarse.

-Deseo excesivo de complacer: no se atreve a decir
«no», por temor a desagradar y perder la benevolencia
del peticionario.

-Perfeccionismo, o autoexigencia de hacer
«perfectamente», sin un solo fallo, casi todo cuanto
intenta; lo cual puede llevarla a sentirse muy mal cuando las
cosas no salen con la perfección exigida.

–Culpabilidad neurótica: se condena por conductas
que no siempre son objetivamente malas, exagera la magnitud de
sus errores y delitos y/o los lamenta indefinidamente, sin llegar
a perdonarse por completo

-Hostilidad flotante, irritabilidad a flor de piel,
siempre a punto de estallar aun por cosas de poca importancia;
propia del supercrítico a quien todo le sienta mal, todo
le disgusta, todo le decepciona, nada le satisface.

-Tendencias defensivas, un negativo generalizado (todo
lo ve negro: su vida, su futuro y, sobre todo, su sí
mismo) y una inapetencia generalizada del gozo de vivir y de la
vida misma.

Martín Ross, en "El Mapa de la Autoestima",
explora la situación de la persona abandonada por su
pareja. La falta de Autoestima da ocasión a la dependencia
de la persona que abandona, dependencia emocional que puede ser
extrema. Si esa persona vuelve, el abandonado puede volver a
sentirse una persona y a considerarse digno de valor. Si no
vuelve, solamente merece despreciarse a sí mismo, y
condenarse a una vida de infelicidad. La aparición de
"estrategias" para "recuperar" a quien nos ha abandonado,
solamente profundiza la baja de Autoestima. Ahora hay dos
anti-hazañas: la derrota de haber sido abandonado, y la
derrota de emplear una equivocada estrategia. También la
falta de Autoestima puede dar ocasión a dificultades en el
arte de seducir al otro porque la persona se enmascara en lo que
cree que gusta, y cree que sirve, o cree que se espera de su rol
(según si es hombre o mujer), y no demuestra su propia
autenticidad, y lo que la hace especial. Así los problemas
de Autoestima pueden generar un problema de miedo extremo a la
soledad, y este miedo es, justamente, el que puede hacer fracasar
una pareja, o impide la seducción en una relación
nueva.

Alfred Adler desarrolla el concepto del "complejo de
inferioridad" como base de su línea de
pensamiento.

El complejo de inferioridad considera la
percepción de desarraigo que un individuo obtiene a causa
de haber padecido una infancia mala, plena de burlas,
sufrimientos, rechazos, etcétera.

La persona se siente de menor valor que los
demás, lo cual, normalmente, sucede en forma inconsciente
y lleva a los individuos afligidos a sobrecompensarlo.

Pero esto último, a su vez, plantea una
alternativa. Porque la necesidad de sobrecompensación
puede resultar o bien en exitosos logros o bien en comportamiento
esquizotípico severo. Así, un sentimiento normal de
inferioridad puede actuar como motivación para alcanzar
objetivos, mientras que un complejo es un estado avanzado de
desánimo y evasión de las dificultades.

Autoestima alta.
Efectos

Según Natalie Branden, a medida que usted
desarrolle su autoestima, tenderá hacia lo
siguiente:

– El rostro, sus gestos y su manera de hablar y de
moverse tenderán naturalmente a proyectar el placer que le
causa estar vivo.

-En algún momento notará que es más
capaz de hablar de sus logros o de sus imperfecciones de manera
directa y sincera, puesto que mantendrá una buena
relación con los hechos.

-Quizá descubra que se siente más
cómodo al hacer y recibir elogios, expresiones de afecto,
aprecio, etcétera.

-Estará más abierto a la crítica y
a sentirse bien al reconocer sus equivocaciones, pues su
autoestima no estará ligada a una imagen de
"perfección".

-Sus palabras y movimientos tenderán a ser
desenvueltos y espontáneos, ya que no estará en
guerra con usted mismo.

-Habrá cada vez más armonía entre
lo que usted diga y haga, y su aspecto, su modo de hablar y de
moverse.

-Descubrirá que tiene una actitud cada vez
más abierta y curiosa hacia las ideas y experiencias
nuevas, las nuevas posibilidades que le ofrece la vida, puesto
que para usted ésta se ha convertido en una
aventura.

-Los sentimientos de angustia o inseguridad, si se
presentan, tendrán menos posibilidades de intimidarlo o
abrumarlo, ya que controlarlos y superarlos le parecerá
más fácil.

– Es muy probable que descubra que disfruta de los
aspectos más alegres de la vida, tanto en usted como en
los otros.

-Será más flexible al responder a
situaciones y desafíos, movido por un espíritu de
inventiva e incluso una capacidad lúdica, ya que
confiará en su mente y no verá la vida como una
fatalidad o una derrota.

-Se sentirá más cómodo con una
conducta enérgica (aunque no beligerante); será
más rápido para defenderse y hablar por usted
mismo.

-Tenderá a preservar la armonía y la
dignidad en situaciones de estrés, ya que cada vez le
resultará más natural sentirse
equilibrado.

Según Martín Ross, la Alta Autoestima
está directamente relacionada con la Seducción,
entendida como la capacidad de desatar la suave locura del amor
romántico. En este sentido, el autor se interna en la
problemática de las distintas formas de seducción
que utilizan los hombres y las mujeres a partir de la Autoestima.
La Alta Autoestima es, entre otras características, lo que
da pie a una mayor autenticidad en la forma de vincularse, y que
potencia las capacidades de seducción para concretar una
nueva pareja, o para mantener el "amor romántico" y
permitir así que dure y se consolide la pareja
actual.

Desde este punto de vista, cabe citar la famosa frase de
Erich From:

"El amor a los demás y el amor a nosotros
mismos no son alternativas opuestas. Todo lo contrario, una
actitud de amor hacia sí mismos se halla en todos aquellos
que son capaces de amar a los demás".

Los tres estados
de la autoestima

Hay, según postula Martin Ross en "El Mapa de
la Autoestima", tres estados de la Autoestima: Autoestima
Derrumbada, Autoestima Vulnerable, Autoestima Fuerte.

IVa- AUTOESTIMA DERRUMBADA:

Es el estado de la persona que no se aprecia a si misma,
se odia a si misma. Comúnmente, quien tiene la Autoestima
Derrumbada se auto-describe con el nombre de una
anti-hazaña. El ejemplo sería la adolescente que
considera que tener un peso superior a la moda es una grave
anti-hazaña, se describe a si misma como "una gorda". O el
hombre que considera que no ha logrado suficiente éxito en
la vida y considera esto una anti-hazaña, se describe a si
mismo como "un perdedor". Se observa que tanto la edad como el
genero cambian la posición en el Mapa de la Autoestima:
mientras que para la adolescente mujer el exceso de peso puede
ser una anti-hazaña muy grave, para el hombre de edad el
exceso de peso no lo es pero si lo es el no alcanzar cierto
éxito en la vida que considera importante.

La Autoestima Derrumbada se puede ver en personas
deprimidas, que se auto-critican, se tienen lástima,
carecen de iniciativas, y están presas de sentimiento de
culpa y de odio hacia si mismas.

-IVb- AUTOESTIMA VULNERABLE:

La Autoestima Vulnerable. Aquí la persona se
respeta a si misma, pero tiene una Autoestima frágil a la
posible llegada de anti-hazañas. Es una Autoestima es
demasiado frágil a la posible llegada de
anti-hazañas (derrotas, verguenzas, motivos de
desprestigio) y por eso siempre está nervioso y utiliza
mecanismos de defensa.

Un típico mecanismo de protección de
quienes tienen Autoestima Vulnerable consiste en evitar tomar
decisiones: en el fondo se tiene demasiado miedo a tomar la
decisión equivocada (anti-hazaña) ya que esto
podría poner en peligro su Autoestima
Vulnerable.

Muchos denominados fanfarrones tendrían
Autoestima Sostenida, que consiste en un tipo de Autoestima
Vulnerable por el cual la persona sostiene su Autoestima de
alguna hazaña en particular -como puede ser éxitos
o riquezas o poder o belleza o méritos- o de una imagen de
superioridad que cuesta mantener. Aunque se muestra muy seguro de
si mismo, puede ser justamente lo contrario: la aparente
seguridad solamente demuestra el miedo a las anti-hazañas
(fracasos, derrotas, verguenzas) y la fragilidad de la
Autoestima. Trata de echar culpas para proteger su imagen de si
de situaciones que la pondrían en riesgo. Emplea
mecanismos de defensa tales como tratar de perder para demostrar
que no le importa una derrota ( proteger a su orgullo de esa
derrota).

-IVc- AUTOESTIMA FUERTE:

La Autoestima Fuerte es la de aquellos que tienen una
buena imagen de si y fortaleza para que las anti-hazañas
no la derriben.

Menor miedo al fracaso.

Son las personas que se ven humildes, alegres, y esto
demuestra cierta fortaleza para no presumir de las hazañas
y no tenerle tanto miedo a las anti-hazañas. Puede
animarse a luchar con todas sus fuerzas para alcanzar sus
proyectos porque, si le sale mal, eso no compromete su
Autoestima. Puede reconocer un error propio justamente porque su
imagen de si es fuerte y este reconocimiento no la compromete.
Viven con menos miedo a la pérdida de prestigio social y
con más felicidad y bienestar general. Sin embargo,
ninguna Autoestima es indestructible, y por situaciones de la
vida o circunstancias, se puede caer de aquí y desembocar
a cualquier otro de los estados de la Autoestima.

Como subir la
autoestima

Hay diversas recetas que se proponen para subir el
Autoestima.

Según Abraham Maslow, la
"Auto-realización", es la manera de alcanzar la
felicidad y bienestar. La auto-realización se traduce en
una manera de expresar mejor el propio potencial
creativo.

Maslow propone la "Experiencia Cumbre": una
idea difícil de resumir, parecida a la espiritualidad del
No-Ego de Buda. La Experiencia Cumbre está asociada a una
fuerte alegría, felicidad, serenidad y paz. La
disolución del ego puede darse cuando una persona se ve
sobrepasada por la percepción de algo exquisitamente
bello. La Experiencia Cumbre tiene características
místicas, es una conexión con el todo, con el
Universo, puede tener formas religiosas, o puede darse en el amor
romántico, o en la contemplación extasiada de la
mirada de un bebe.

En definitiva Maslow, uno de los padres de la
psicología humanista, considera determinante a la
Auto-realización. Al centrar sus estudios en la
observación de personas sanas y no en quienes padecen
problemas psicológicos, ha concluido que aquellos que
logran más felicidad en la vida son quienes con mucha
más frecuencia viven la Experiencia Cumbre.

Carl Rogers, desde su famoso libro "El proceso de
convertirse en persona" en adelante, describe la terapia
psicológica como una forma de fortalecer la autoestima.
Propone, entre otros muchas indicaciones que fueron seguidas por
aquellos que se inscriben dentro de su escuela, considerar al
paciente "cliente" para reforzar su participación e
importancia dentro del proceso.

Martín Ross, en "El Mapa de la
Autoestima", hace hincapié en la importancia de
aprender a ver los procesos emocionales que nos guían.
Muchas veces los problemas de Autoestima se traducen en
conflictos en la pareja o dificultades en el espacio de trabajo,
o en las relaciones sociales. Al internarnos en el conocimiento
de nosotros mismos, desarrollamos lo que el autor llama el
"Entrenamiento Emocional", y con eso ganamos más libertad
para llevar nuestra vida hacia la felicidad. Tenemos que conocer
las hazañas y las anti-hazañas en la vida
cotidiana, y auto-conocernos para evolucionar y de esa forma
mejorar nuestros vínculos, nuestra vida, y nuestra
Autoestima.

Además de la práctica del "Entrenamiento
Emocional", sugiere la importancia de colocarse "metas" por
chicas que sean para salir de una depresión o de una
crisis.

Alfred Adler explica que el anhelo de superioridad es
común a todos.Sin embargo, los únicos individuos
que pueden confrontarse con las dificultades de la vida y
superarlas, son aquellos que muestran un anhelo a enriquecer a
los demás, que progresan de tal forma que benefician
también a aquellos que muestran un anhelo a enriquecer a
los demás, que progresan de tal forma que benefician
también a los otros. Si nos acercamos a la gente de manera
adecuada, no nos resultará difícil convencerla:
Todos los criterios humanos del valor y del éxito se
hallan fundados en la cooperación. El gran lugar
común compartido por toda la raza humana. Todo lo que
hacemos, debe servir para nuestra cooperación
humana.

De esta manera, si tenemos un complejo de inferioridad
es que nuestra manera de canalizar nuestro afán de
superioridad está desencajada. A partir de encontrar el
problema de fondo desde el cual surge este anhelo de
superioridad, podremos curar esta neurosis, y buscar, justamente
en la cooperación humana, la manera de fortalecer nuestra
Autoestima.

David Burns, en su libro "Feeling good: the new mood
therapy", propone técnicas para subir el
Autoestima:

-Aprender a reconocer los pensamientos
automáticos, autocríticos y disfuncionales que
hacen sentir mal consigo mismo.

-Aprender a sustituir pensamientos negativos por
pensamientos más racionales y menos
perturbadores.

-Responder a tu crítica interna.

Otro de los mecanismos para subir la Autoestima
más utilizados consiste, directamente, en la
práctica de las Afirmaciones Positivas.

Se trata, simplemente, de repetir en voz alta frases que
nos dan valor para que esas frases se conviertan en pensamientos
y luego esos pensamientos redirijan nuestra vida.

Desde la disciplina de la Programación
Neurolinguística (PNL), están muy estudiadas las
Afirmaciones que una persona se hace en voz alta, o que repite
todos los días como un ejercicio, ya que estas mismas
frases pueden "programar" nuestro cerebro y predisponernos a
pensamientos positivos.

En los libros de superación personal, se propone
muchas veces subir la Autoestima a partir de las
Afirmaciones.

Louise L. Hay, en "Usted puede sanar su
vida", propone el cultivo de la Autoestima a través
de afirmaciones que se despliegan a lo largo de su texto. Estas
afirmaciones están orientadas a que la persona se quiera a
si misma tal como es, con sus defectos y limitaciones. Se intenta
utilizar las palabras positivas para generar pensamientos
positivos y, a partir de allí, conseguir subir el
Autoestima y tener un mayor bienestar.

Rhonda Byrne, en el libro "El Secreto" plantea
la hipótesis de que los pensamientos positivos
tendrían la propiedad de "atraer" sucesos positivos a la
vida de la persona. Al visualizar escenarios positivos, se
activaría una Ley de Atracción que
llevaría a que estos hechos se acerquen a la vida de la
persona. Entonces se desarrolla un paradigma de la Abundancia,
según el cual el pensar en la Abundancia la "atrae" hacia
la vida de la persona. Aquellos que conocen "El Secreto" de la
Ley de Atracción, constantemente visualizan sueños
concretados o escenarios positivos, y de esta manera los "atraen"
hacia sus vidas. Muchas personas importantes de la Historia
conocían "El Secreto" y lo usaron a su favor para atraer
Riqueza, Prosperidad, Relaciones hacia sus vidas.

Paulo Cohelo, en el libro "El Alquimista", y
otros similares, propone la idea de la Leyenda Personal. Consiste
en el sueño más profundo de cada persona, su
misión la vida. Aquellas personas que están
cumpliendo su Leyenda Personal o que se encuentran en camino a
lograrla tendrían una alegría mayor, una fuerza
mayor, una luz mayor, que se les irradiaría a
través de la personalidad. Por ende, según el
autor, luchar por nuestros sueños y acercarnos a nuestra
Leyenda Personal, sería la forma de subir la Autoestima.
Cuando alguien tiene un sueño, y realmente quiere algo,
todas las fuerzas del universo conspiran para que concrete su
deseo.

En conclusión: tanto desde la Psicología
como también en la literatura de Autoayuda, se han
propuesto diversas maneras y recetas para subir la
Autoestima.

En la Psicología se apunta más a conocer y
encontrar el fondo del problema de Autoestima, desenredar el nudo
psicológico. Es decir, enfocar la linterna en los
fantasmas del sótano de nuestra alma para ahuyentarlos, y
así poder tener la salud mental y avanzar para subir el
Autoestima. Al respecto de este proceso de terapia que conduce a
subir el Autoestima, es de interés la novela "El
día que Nietzsche lloró" de Irvin D. Yalom: el
paciente es el filósofo Friedrich Nietzsche, y la novela
desarrolla la terapia con su analista y resulta una muestra de
cómo la terapia puede ayudar a subir la
Autoestima.

En la Autoayuda, en cambio, se da mayor importancia a
las afirmaciones positivas. Muchos libros de autoayuda
recomiendan recitar afirmaciones positivas en voz alta para subir
el Autoestima. Y otros proponen que los pensamientos positivos
atraerían sucesos positivos hacia nuestras
vidas.

Conclusiones

Hoy no son pocos los psicoterapeutas que consideran que
toda terapia es, en realidad, una terapia de la
Autoestima.

A lo largo de este trabajo hemos visto que diversos
autores, tanto desde la Psicología como desde la
Autoayuda, consideran que los pensamientos positivos y la
Autoestima Fuerte pueden ser determinantes para la vida de una
persona. La relación de pareja, la forma de concretar y
alcanzar los proyectos, la tristeza o la alegría, el
optimismo el desánimo… todas estas cosas confluyen
en el concepto de Autoestima.

Una manera de subir la Autoestima para tener una vida
mejor sin duda es empezar una terapia con un buen psicoterapeuta.
Otra es comprarse un buen libro.

Bibliografía

LA PSICOLOGIA DE LA AUTOESTIMA. Nathaniel
Branden

EL MAPA DE LA AUTOESTIMA. Martín Ross.

EL PROCESO DE CONVERTIRSE EN PERSONA. Carl
Rogers.

EL HOMBRE AUTOREALIZADO: HACIA UNA PSICOLOGIA DEL SER.
Abraham. Maslow.

Autor:

Juliana Belletti

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total de la obra, pero citar la fuente.