Autoestima y asertividad (página 2)

Partes: 1, 2

La Autoestima
está relacionada con la confianza en uno mismo.

Existen necesidades reales y otras que no lo son aunque a
veces así lo pensemos.

La Autoestima está relacionada con el amor
incondicional hacia uno mismo.

La Autoestima orienta la acción hacia el logro de los
objetivos y el bienestar general.

Podemos tener limitaciones y a pesar de ello tener
Autoestima.

Los eventos externos, las contingencias, no necesariamente
deben afectar nuestra Autoestima., al menos no de manera estable
o permanente.

Otros conceptos de Autoestima, relacionados de alguna forma
con los que ya hemos expuesto arriba, sugieren que:

Es el juicio que hago de mi mismo.
La sensación de que encajo y de que tengo mucho por
dar y recibir.
La convicción de que con lo que soy basta para
funcionar; que no tengo que incorporar nada nuevo a mi vida,
sino reconocer aspectos de mí que no he concientizado,
para luego integrarlos.
La reputación que tengo ante mí mismo.
Es una manera de vivir orientada hacia el bienestar, el
equilibrio, la salud y el respeto por mis
particularidades.

Para efectos de facilitar la comprensión de todo lo
expresado anteriormente, asumiremos que la Autoestima es siempre
cuestión de grados y puede ser aumentada, ya que si lo
vemos con cuidado, concluiremos que siempre es posible amarnos
más, respetarnos más o estar más conscientes
de nosotros y de la relación que tenemos con todo lo que
nos rodea, sin llegar a caer en el narcisismo o egoísmo,
que es cuando sólo podemos amarnos a nosotros mismos. Por
eso utilizaremos expresiones como aumentar, elevar o desarrollar
la Autoestima, para aludir al hecho de que alguien pueda mejorar
en los aspectos citados.

De manera que sí es posible una potenciación de
este recurso de conocimiento,
aceptación y valoración de uno mismo.

Cuando nos referimos a personas o situaciones de poco amor o
respeto hacia
nosotros mismos, utilizaremos los términos
"DESVALORIZACIÓN" o "DESESTIMA", como palabras que se
refieren a una manera inconsciente de vivir que niega, ignora o
desconoce nuestros dones, recursos,
potencialidades y alternativas.

También es conveniente aclarar, que podemos tener
comportamientos de baja Autoestima, en algún momento,
aunque nuestra tendencia sea vivir conscientes, siendo quienes
somos, amándonos y respetándonos. Puede
también suceder lo contrario: vivir una vida sin rumbo,
tendente al Auto sabotaje y a la inconsciencia, pero podemos
experimentar momentos de encuentro con nuestra verdadera esencia.
Fragmentos de tiempo de
inconsciencia y desconfianza en uno, no son igual que una vida
inconsciente regida por el miedo como emoción fundamental.
Lo uno es actitud
pasajera, lo otro es forma de vida. Hay que distinguir.

¿Cómo nace el
autoestima?

Desde el momento mismo en que somos concebidos,
cuando el vínculo entre nuestros padres se consuma y las
células
sexuales masculina y femenina se funden para originarnos, ya
comienza la carga de mensajes que recibimos, primero de manera
energética y luego psicológica.

Debido a que los pensamientos y emociones son
manifestaciones de energía y en el organismo se presentan
en forma de reacciones eléctricas y químicas, cada
vez que una mujer embarazada
piensa o siente algo con respecto al niño en
formación, su cerebro produce
una serie de químicos que se esparcen por todo su cuerpo y
que la criatura recibe y graba en su naciente sistema nervioso,
sin tener la suficiente consciencia como para comprender o
rechazar lo que recibe a través de un lenguaje
químico intraorgánico.

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El hecho de que alguno de los progenitores, por
ejemplo, asuma como un problema la llegada del niño, es
captado por éste emocionalmente, y su efecto
formará parte del archivo
inconsciente del pequeño y tendrá repercusiones
más adelante, cuando reaccione de diferentes formas y no
logre comprender las causas generadoras de sus conflictos.
Igualmente, cuando ya se ha producido el alumbramiento, todo
estímulo externo influirá en el recién
nacido y le irá creando una impresión emocional que
influirá sus comportamientos futuros. Los padres y otras
figuras de autoridad,
serán piezas claves para el desarrollo de
la Autoestima del niño, quien dependiendo de los mensajes
recibidos, reflejará como espejo lo que piensan de
él y se asumirá como un ser apto, sano, atractivo,
inteligente, valioso, capaz, digno, respetado, amado y apoyado o,
por el contrario, como alguien enfermo, feo, ignorante,
desvalorizado, incapaz, indigno, irrespetado, odiado y
abandonado. La forma como nos tratan define la forma como nos
trataremos, porque esa es la que consideraremos como la
más normal.

Con la llegada de la pubertad y la
adolescencia,
se da la bienvenida a la sexualidad y a
la necesidad del joven de encontrarse a sí mismo. Se
inicia la llamada "brecha generacional" y el tránsito
hacia una mayor definición de la
personalidad. Esta etapa es crucial ya que en ella surgen con
fuerza la
competencia y el
deseo de ser mejor que los demás. El joven experimenta una
gran necesidad de aprobación por parte de su grupo cercano
y aprende a dirigirse hacia quienes lo aplauden y a huir de
quienes lo pitan. Desarrolla, con tal de ser querido, conductas
muy específicas que se generalizarán hacia la vida
adulta.

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El ingreso al mundo laboral complica
el asunto de la formación y manifestación de la
Autoestima, ya que en ese contexto se nos mide por lo que hacemos
y no por lo que somos. Si produces, te quedas y si no te vas. Esa
es la medida cuando de dinero se
trata.

Finalmente en la pareja y el matrimonio se
expresa mucho de lo aprendido en los años precedentes:
grabaciones, condicionamientos, tradiciones; lo que fue vertido
en el molde durante muchos años y que hemos llegado a
creer que somos. En este tiempo, formamos parte de una sociedad
uniformada en la que muchos han renunciado a expresar su
originalidad y tienen ideas fijas de las cosas, que casi siempre
siguen aunque no les funcionen. La inconsciencia y falta de
comprensión de lo que ocurre, induce a culpar, a resentir,
a atacar, a agredir a los demás, a quienes se ve "como
malos que no nos comprenden".

Para entonces, ya hemos construido una imagen de
nosotros (auto imagen), puesto que habremos aprendido una forma
de funcionar, y llevamos como marca en la
piel de vaca,
el sello de lo que creemos que podemos o no ser, hacer y
tener.

Como se
manifiesta el autoestima

a) La vida sin autoestima.

Es factible para el observador atento o entrenado, detectar
los niveles de Autoestima o Desestima en las personas, ya que su
manifestación se extiende a pensamientos, palabras,
estados emocionales, hábitos y otras maneras de
experiencias. La manera como vive un ser auto estimado es
bastante diferente de la forma como funciona un desestimado.

COMPORTAMIENTOS CARACTERÍSTICOS DEL
DESESTIMADO.

Algunos comportamientos característicos de las personas
desestimadas son:

INCONSCIENCIA.

Ignora quien es y el potencial que posee; funciona
automáticamente y depende de las circunstancias,
eventualidades y contingencias; desconoce sus verdaderas
necesidades y por eso toma la vida con indiferencia o se dedica a
hacer mil cosas que no le satisfacen; ignora las motivaciones,
creencias, criterios y valores que le
hacen funcionar. Muchas áreas de su vida reflejan el caos
que se desprende del hecho de no conocerse. Parte de ese caos,
generalmente autoinducido, se observa en conductas
autodestructivas de distinta índole. El desestimado vive
desfasado en el universo
temporal; tiene preferencia por el futuro o el pasado y le cuesta
vivir la experiencia del hoy: se distrae con facilidad. Pensar y
hablar de eventos pasados o
soñar con el futuro, son conductas típicas del ser
que vive en baja Autoestima.

DESCONFIANZA.

El desestimado no confía en sí mismo, teme
enfrentar las situaciones de la vida y se siente incapaz de
abordar exitosamente los retos cotidianos; se percibe incompleto
y vacío; carece de control sobre su
vida y opta por inhibirse y esperar un mejor momento que casi
nunca llega. Tiende a ocultar sus limitaciones tras una "careta",
pues al no aceptarse, teme no ser aceptado. Eso lo lleva a
desconfiar de todos y a usar su energía para defenderse de
los demás, a quienes percibe como seres malos y
peligrosos; siempre necesita estar seguro y le es
fácil encontrar excusas para no moverse. La vida, desde
aquí, parece una lucha llena de injusticia.

IRRESPONSABILIDAD.

Niega o evade sus dificultades, problemas o
conflictos.
Culpa a los demás por lo que sucede y opta por no ver,
oír o entender todo aquello que le conduzca hacia su
responsabilidad. Sus expresiones favoritas son:
"Si yo tuviera", "Si me hubieran dado", "Ojala algún
día", y otras similares que utiliza como recurso para no
aclarar su panorama y tomar decisiones de cambio.

En su irresponsabilidad, el desestimado acude
fácilmente a la mentira. Se
miente a sí mismo, se autoengaño y engaña a
los demás. Esto lo hace para no asumir desde la
consciencia adulta las consecuencias de sus actos, de su interacción con el mundo. Ninguna cantidad
de nubes puede tapar por mucho tiempo el sol.

INCOHERENCIA.

El desestimado dice una cosa y hace otra. Asegura querer
cambiar pero se aferra a sus tradiciones y creencias antiguas
aunque no le estén funcionando. Vive en el sueño de
un futuro mejor pero hace poco o nada para ayudar a su
cristalización. Critica pero no se autocrítica,
habla de amor pero no ama, quiere aprender pero no estudia, se
queja pero no actúa en concordancia con lo que dice
anhelar. Su espejo no lo refleja.

INEXPRESIVIDAD.

Por lo general reprime sus sentimientos y éstos se
revierten en forma de resentimientos y enfermedad. Carece de
maneras y estilos expresivos acordes con el ambiente,
porque no se lo enseñaron o porque se negó a
aprenderlos. En cuanto a la expresión de su creatividad,
la bloquea y se ciñe a la rutina y paga por ello el
precio del
aburrimiento.

IRRACIONALIDAD.

Se niega a pensar. Vive de las creencias aprendidas y nunca
las cuestiona. Generaliza y todo lo encierra en estereotipos,
repetidos cíclica y sordamente. Pasa la mayor parte de su
tiempo haciendo predicciones y pocas veces usa la razón.
Asume las cosas sin buscar otras versiones ni ver otros
ángulos. Todo lo usa para tener razón aunque se
destruya y destruya a otros.

INARMONÍA.

El desestimado tiende al conflicto y se
acostumbra a éste fácilmente. Se torna agresivo e
irracional ante la crítica, aunque con frecuencia critique y
participe en coros de chismes. En sus relaciones necesita
controlar a los demás para que le complazcan, por lo que
aprende diversas formas de manipulación. Denigra del
prójimo, agrede, acusa y se vale del miedo, la culpa o la
mentira para hacer que los demás le presten atención. Cuando no tiene problemas se los
inventa

Porque necesita del conflicto. En estado de paz
se siente extraño y requiere de estímulos fuertes
generalmente negativos. En lo interno, esa inarmonía se
evidencia en estados ansiosos, que desembocan en adicciones y
otras enfermedades.

Para el desestimado, la soledad es intolerable ya que no puede
soportar el peso aturdidor de su consciencia.

DISPERSIÓN.

Su vida no tiene rumbo; carece de un propósito
definido.

No planifica, vive al día esperando lo que venga, desde
una fe inactiva o una actitud desalentada y apática. Se
recuesta en excusas y clichés para respaldar su permanente
improvisación.

DEPENDENCIA.

El desestimado necesita consultar sus decisiones con otros
porque no escucha ni confía en sus mensajes interiores, en
su intuición, en lo que el cuerpo o su verdad profunda le
gritan.

Asume como propios los deseos de los demás, y hace
cosas que no quiere para luego quejarse y resentirlas.
Actúa para complacer y ganar amor a través de esa
nefasta fórmula de negación de sí mismo, de
auto sacrificio inconsciente de sus propias motivaciones. Su
falta de autonomía, la renuncia a sus propios juicios hace
que al final termine culpándose, auto
incriminándose, resintiendo a los demás y
enfermándose como forma de ejecutar el auto castigo de
quien sabe que no está viviendo satisfactoriamente. La
dependencia es el signo más característico de la
inmadurez psicológica, que lleva a una persona, tal como
dice Fritz Perls, a no pararse sobre sus propios pies y vivir
plenamente su vida.

INCONSTANCIA.

Desde el miedo, una de las emociones típicas del
desestimado, las situaciones se perciben deformadas y el futuro
puede parecer peligroso o incierto. La falta de confianza en las
propias capacidades hace que aquello que se inicia no se
concrete. Ya sea aferrándose a excusas o asumiendo su
falta de vigor, el desestimado tiene dificultad para iniciar,
para continuar y para terminar cualquier cosa. Puede que inicie y
avance en ocasiones, pero frente a situaciones que retan su
confianza, abandonará el camino y buscará otra
senda menos atemorizante. La inconstancia, la falta de
continuidad, señala poca tolerancia a la
frustración.

RIGIDEZ.

La persona desvalorizada lucha porque el mundo se comporte
como ella quiere. Desea que donde hay calor haya
frío, que la vejez no
exista y que todo sea lindo. Le cuesta comprender que vivimos
interactuando en varios contextos con gente diferente a nosotros
en muchos aspectos, y que la verdad no está en mí o
en ti, sino en un "nosotros" intermedio que requiere a veces
"estirarse". Sufrir porque está lloviendo, negarnos a
entender que una relación ha finalizado, empeñarnos
en tener razón aunque destruyamos vínculos
importantes, demuestra incapacidad para abandonar posturas
rígidas que nos guían por la senda del conflicto
permanente. Eso es no quererse, eso es Desestima.

En general, el desvalorizado es un ser que no se conoce, que
no se acepta y que no se valora; que se engaña y se auto
sabotea porque ha perdido el contacto consigo mismo, con su
interioridad, y se ha desbocado hacia el mundo con el afán
de ganar placer, prestigio y poder, es
decir, de obtener a cualquier precio la aprobación de los
demás, como un niño que requiere el abrazo materno
para sobrevivir. El desestimado no se percata fácilmente
de que ha roto el equilibrio que
necesita para vivir paz y disfrutar de la vida, que como un don
especial le ha sido.

Algunos
comportamientos de baja autoestima

Además de los mencionados anteriormente, existen otros
comportamientos que reflejan desamor e irrespeto por nosotros, y
como consecuencia de eso, por los demás. Sin que deban ser
tomados como algo inmutable y absoluto, algunos de los más
frecuentes son:

Mentir
Llegar tarde
Necesitar destacar
Irrespetar a las personas
Preocuparse por el futuro
Actuar con indiferencia
Creerse superior
Descuidar el cuerpo
Negarse a ver otros puntos de vista
Negarse a la intimidad emocional
Vivir aburrido, resentido o asustado
Desconocer, negar o inhibir los talentos
Vivir de manera ansiosa y desenfrenada
Descuidar la imagen u obsesionarse con ella
Desarrollar enfermedades psicosomáticas
Seguir la moda y sufrir si no estamos "al día"
La maternidad y paternidad irresponsables
Improvisar la vida, pudiendo planificarla
Descuidar la salud como si no fuera importante
Negarse a aprender
Idolatrar a otras personas
Asumir como estados habituales la tristeza, el miedo, la
rabia y la culpa
Tener y conservar cualquier adicción (Cigarrillo,
licor, comida, sexo, etc.)
Anclarse en lo tradicional como excusa para evitar
arriesgarse a cosas nuevas
Negarse a la sexualidad(salvo casos especiales vinculados
al celibato espiritual)
Incapacidad para manejar los momentos de soledad
Quejarse
Perder el tiempo en acciones que no nos benefician
Manipular a los demás
Culparse por el pasado
Actuar agresivamente
Auto descalificarse
Discriminar y burlarse de los demás
Sentirse atrapado y sin alternativas
Preocuparse porque otro destaque(Envidia)
Actuar tímidamente
Dar compulsivamente para ganar aprobación
Invadir el espacio de otros sin autorización
Depender de otros pudiendo ser independientes
Celar de manera desmedida a amigos o a la pareja
Compulsión por obtener títulos
académicos y dinero
Irrespetar a las personas
Incapacidad para expresar los sentimientos y emociones
Maltratar a los hijos en vez de optar por comunicarnos
Denigrar de uno mismo y de los demás de manera
frecuente
Sostener relaciones con personas conflictivas que te
humillen y maltraten

b) La vida con autoestima.

Cuando la vida se vive desde la Autoestima todo es diferente.
Las cosas cambian de color , sabor y
signo, ya que nos conectamos con nosotros y con el mundo, desde
una perspectiva más amplia, integral, equilibrada,
consciente y productiva.

Comportamientos
característicos del autoestimado

La caracterología que ofrece una persona con una
Autoestima desarrollada, es más o menos la siguiente:

CONSCIENCIA.

El auto estimado es la persona que todos podemos ser. Alguien
que se ocupa de conocerse y saber cuál es su papel en el
mundo. Su característica esencial es la consciencia que
tiene de sí, de sus capacidades y potencialidades
así como de sus limitaciones, las cuales tiende a aceptar
sin negarlas, aunque o se concentra en ellas, salvo para buscar
salidas más favorables. Como se conoce y se valora,
trabaja en el cuidado de su cuerpo y vigila sus hábitos
para evitar que aquellos que le perjudican puedan perpetuarse.
Filtra sus pensamientos enfatizando los positivos, procura estar
emocionalmente arriba, en la alegría y el entusiasmo, y
cuando las situaciones le llevan a sentirse rabioso o triste
expresa esos estados de la mejor manera posible sin esconderlos
neuróticamente.

En el auto estimado el énfasis está puesto en
darse cuenta de lo que piensa, siente, dice o hace, para adecuar
sus manifestaciones a una forma de vivir que le beneficie y le
beneficie a quienes le rodean, en vez de repetir como robot lo
que aprendió en su ayer cuando era niño o
adolescente. Esa consciencia de la autoestima, hace que el
individuo se
cuide, se preserve y no actúe hacía la
autodestrucción física, mental,
moral o de
cualquier tipo. La gratitud es norma en la vida de quien se
aprecia y se sabe bendito por los dones naturales que posee.

CONFIANZA.

Autoestima es también confianza en uno mismo en las
fuerzas positivas con las que se cuenta para abordar el
día a día. Esta confianza es la guía para el
riesgo, para
probar nuevos caminos y posibilidades; para ver alternativas en
las circunstancias en que la mayoría no ve salida alguna;
para usar la inteligencia y
seguir adelante aunque no se tengan todas las respuestas. Estas
es la característica que hace que el ser se exprese en
terrenos desconocidos con fe y disposición de éxito.
Cuando se confía en lo que se es, no se necesitan
justificaciones ni explicaciones para poder ser aceptado. Cuando
surgen las diferencias de opinión, confiar en uno hace que
las críticas se acepten y se les utilice para el
crecimiento.

RESPONSABILIDAD.

El que vive desde una Autoestima fortalecida asume
responsabilidad por su vida, sus actos y las consecuencias que
éstos pueden generar. No busca culpables sino soluciones.
Los problemas los convierte en un "cómo", y en vez de
compadecerse por no lograr lo que quiere, el auto estimado se
planteará las posibles formas de obtenerlos.
Responsabilidad es responder ante alguien, y ese alguien es,
él mismo o Dios en caso de que su visión de la vida
sea espiritual. Toma como regalo el poder influir en su destino y
trabaja en ello. Quien vive en este estado no deja las cosas al
azar, sino que promueve los resultados deseados y acepta de la
mejor forma posible lo que suceda.

COHERENCIA.

La Autoestima nos hace vivir de manera coherente y nos impulsa
a realizar e esfuerzo necesario para que nuestras palabras y
actos tengan un mismo sentido. Aunque el auto estimado guste de
hablar, sus actos hablarán por él tanto o
más que sus palabras. No quiere traicionarse y se esmera
en combatir y vencer sus contradicciones internas.

EXPRESIVIDAD.

Los que viven confiado en su poder, aman la vida y lo
demuestran en cada acto. No temen liberar su poder aunque puedan
valorar la prudencia y respetar las reglas de cada contexto.
Mostrar afecto, decir "te quiero", halagar y tocar
físicamente, son comportamientos naturales en quienes se
estiman, ya que disfrutan de sí mismos y de su
relación con las personas. La forma de vincularse es
bastante libre y sin l típica cadena de prejuicios que
atan culturalmente al desvalorizad. En esa expresividad, es
seguro observar límites,
ya que para expresarse no hay que invadir ni anular a nadie. La
expresividad del auto estimado es consciente y natural, no
inconsciente ni prefabricada.

RACIONALIDAD.

En el terreno de la Autoestima se acepta lo espontáneo
aunque el capricho es indeseable. La vida es vista como una
oportunidad lo bastante especial como para no dejarla en manos de
la suerte. De esta visión se deriva un respeto por la
razón, el
conocimiento y la certeza. Quien anda de manos del amor
propio, no juega consigo y por eso valora el tiempo como recurso
no renovable que es. Quien se respeta busca, sin compulsiones,
alcanzar un mínimo control de su existencia y para eso usa
su inteligencia y capacidad de discernimiento, confiando en
lograr sus objetivos al
menor costo. He
allí la consciencia de efectividad de la Autoestima.

ARMONÍA.

Autoestima es sí misma armonía, equilibrio,
balance, ritmo y fluidez. Cuando existe valoración
personal,
también se valora a los demás, lo que favorece
relaciones sanas y plenas medidas por la honestidad, la
ausencia de conflicto y la aceptación de las diferencias
individuales. Por ser la paz interna la máxima conquista de
la Autoestima, quienes están por ese camino hacen lo
posible por armonizar y aminorar cualquier indicador de
conflicto. Esta armonía interior ahuyenta la ansiedad y
hace tolerable la soledad, vista a partir de un estado
armónico de vida como un espacio de crecimiento interior,
encuentro con uno mismo y regocijo.

RUMBO.

El respeto hacia nosotros y hacia la oportunidad de vivir
engendra una intención de expresar el ser, de trascender,
de lograr y de ser útil. Eso se hace más factible
al definir un rumbo, un propósito, una línea de
objetivos y metas, un plan para
ofrendarlo a la existencia y decir "esto es lo que soy y esto es
lo que ofrezco". La vida es un don que se expresa a través
de una misión y
una vocación; descubrirlo es tarea de cada quien, y es
únicamente en ese camino donde hallaremos la plenitud y la
alegría de vivir. No hacerlo, equivale a nadar en tierra o arar
en mar. E rumbo es indispensable aunque podamos modificarlo, si
se llegara a considerar necesario.

AUTONOMÍA.

La autonomía tiene que ver con la independencia
para pensar, decidir y actuar; con moverse en la existencia de
acuerdo con las propias creencias, criterios convicciones, en vez
de cómo seguimiento del ritmo de quienes nos rodean. No se
puede vivir para complacer expectativas de amigos, parientes o
ideologías prestadas, mientras algo dentro de nosotros
grita su desacuerdo y pide un cambio de dirección. El auto estimado busca y logra
escucharse, conocerse, dirigirse y pelear sus propias batallas
confiadas en que tarde o temprano las ganará. No se
recuesta en la aprobación, sino que mira hacia el interior
donde laten sus autenticas necesidades, sin desdeñar lo
que el mundo puede ofrecerle.

VERDAD.

El auto estimado siente respeto reverencial por la verdad, no
la niega sino que la enfrenta y asume con sus consecuencias. Los
hechos son los hechos, negarlos es un acto irresponsable que nos
quita control sobre nuestra vida. Cuando se evade la verdad,
comienza uno a creerse sus propias mentiras. No recuerdo quien
fue la persona que dijo "no le temas tanto la verdad como para
negarte a conocerla".

PRODUCTIVIDAD.

La productividad es
un resultado lógico de la Autoestima. Me refiero a una
productividad equilibrada en las distintas áreas de la
vida humana. No a la productividad meramente económica que
suele ser causas de enormes distorsiones en las relaciones y en
la salud. Esta
productividad equilibrada es consecuencia de reconocer y utilizar
los dones y talentos de manera efectiva. Iniciativa, creatividad,
perseverancia , capacidad de relacionarse y otros factores
asociados con una sana Autoestima posibilitan, al entrar en
funcionamiento, la obtención de aquello que deseamos, o l
menos de algo bastante cercano.

PERSEVERANCIA.

Cuando alguien tiene confianza en sí mismo, es capaz de
definir objetivos trazar un rumbo, iniciar acciones para
lograr esos objetivos y, además desarrollar la capacidad
para el esfuerzo sostenido, la convicción de que tarde o
temprano verá el sueño realizado. La perseverancia
es por eso característica clara de la persona auto
estimada, para quien los eventos frustrantes son pruebas
superables desde sus conciencia
creativa.

FLEXIBILIDAD.

Es característica de la persona auto estimada aceptar
las cosas como son y no como se le hubiese gustado que fueran.
Ante la novedad, para no sufrir, es necesario flexibilizar
nuestras creencias y adecuar nuestros deseos sin caer, claro
está, en la resignación o la inacción.
Flexibilidad implica abrirse a lo nuevo, aceptar las diferencias
y lograr convivir con ellas; tomarse algunas cosas menos en
serio, darse otras oportunidades y aprender a adaptarse. Todas
estas son manifestaciones de inteligencia, consciencia y respeto
por el bienestar.

De forma sencilla y resumida, Lair Ribeiro al referirse a los
atributos de la persona auto estimada nos dice que ésta es
"ambiciosa sin ser codiciosa, poderosa sin ser opresora, auto
afirmativa sin ser agresiva, e inteligente sin ser pedante".

Algunos
comportamientos de alta autoestima

Algunos comportamientos que revelan Autoestima, sin que deban
ser tomados como algo absoluto, son los siguientes:

Aprender
Agradecer
Reflexionar
Planificar
Procurarse salud
Producir dinero
Cuidar el cuerpo
Vivir el presente
Valorar el tiempo
Respetar a los demás
Disfrutar la soledad
Abrirse a lo nuevo
Actuar honestamente
Cumplir los acuerdos
Perdonarse y perdonar
Respetar a los demás
Vivir con moderación
Actuar con originalidad
Aceptarnos como somos
Aceptar los éxitos ajenos
Halagar y aceptar Halagos
Disfrutar del trabajo diario
Actuar para lograr objetivos
Respetar el espacio físico y psicológico de
los demás
Vivir con alegría y entusiasmo
Cuidar la imagen personal
Dar ejemplos positivos a los hijos
Confiar en las capacidades propias
Reconocer y expresar los talentos
Expresar los sentimientos y emociones
Abrirse a la intimidad económica y
física
Respetar las diferencias de ideas y actitudes
Pensar y hablar bien de uno y de los demás
Relacionarse con personas positivas y armónicas
Disfrutar de las relaciones con las demás
personas
Desarrollar independencia en todos los órdenes
posibles.

Tipos de
autoestima

1. Autoestima positiva o alta autoestima

Es consecuencia de un historial de competencia y
merecimiento altos.
Existe una tendencia a evitar las situaciones y conductas
de baja autoestima.
Las personas tienen una sensación permanente de
valía y de capacidad positiva que les conduce a
enfrentarse mejor a las pruebas y a los retos de la vida, en
vez de tender a una postura defensiva.
Se sienten más capaces y disponen de una serie de
recursos internos e interpersonales.
Sólo una grave agresión a la autoestima
puede afectarles (p .e. pérdida trabajo,
divorcio,…).
Es una persona menos crítica consigo misma que una
persona con autoestima baja o media.
No necesita esforzarse por dar una imagen ideal de
sí mismo/a.
Su auto concepto es suficientemente positivo y
realista.
La persona se respeta a sí misma y a los
demás.
El/la presuntuoso/a:
Tiene un concepto de sí mismo/a irreal basado en
ideales y no en realidades objetivas.
Despierta comentarios como "se cree mejor de lo que es" o
"presume de lo que no es".

Tiene una actitud déspota hacia los demás.

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2. AUTOESTIMA MEDIA

Suele ser la más frecuente teniendo en cuenta que
por diferentes motivos la vida nos conduce a retos y
dificultades diversos.
Cabe la posibilidad de rechazo.
Lo más frecuente es que uno de los dos componentes
de la autoestima esté más desarrollado que el
otro.
Un momento puntual de autoestima positiva puede hacernos
aumentar de forma natural nuestra o grado general de
autoestima, este aumento puede ser aprovechado para abandonar
posiciones más bajas.
Debemos abandonar la idea de que sólo una
autoestima alta es la fuente de satisfacción y
crecimiento personal, la autoestima media también lo
es.
La autoestima tiende a ser estable, de hecho si alguna vez
se ha tenido muy alta es muy difícil que se pierda y a
la inversa, es casi imposible alcanzar un nivel de autoestima
alto si en el pasado dicho nivel ha sido bajo.

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3. Autoestima baja Defensiva – Narcisista – Seudo
autoestima

Implica grandes deficiencias en los dos componentes que la
forman (competencia y merecimiento).
La persona tiende a hacerse la víctima ante
sí misma y ante los demás.
El sentirse no merecedora puede llevar a este tipo de
persona a mantener relaciones perjudiciales que además
de reforzarla negativamente dificultan la búsqueda d e
fuentes de merecimiento tales como el hecho de ser valorado
por los demás o saber defender los propios
derechos.
Está más predispuesta al fracaso que otra
porque no ha aprendido las habilidades necesarias para
alcanzar el éxito y tiende a centrarse más en
los problemas que en las soluciones.
Suelen evitar las situaciones en que pueden ser
consideradas personas competentes o merecedoras dado que
estas implican un cambio de patrón y para ella es
más fácil evitar el cambio que afrontarlo.
No son capaces de mantener durante mucho tiempo un buen
empleo o una relación positiva y enriquecedora.
Huyen ante cualquier posibilidad de cambio, aunque sea
para mejorar; o bien lo evitan o hacen lo posible para que
fracase y eso a su vez refuerza la idea que tienen de
sí mismos (recordar profecía auto
cumplidora).
Sus elecciones son incorrectas y los resultados que
obtienen poco eficaces, llegando a ser en ciertas ocasiones
contraproducentes.
El temor al fracaso les hace evitar la posibilidad de
éxito: un ascenso, un nuevo trabajo, inicio de
relación de pareja.
Las nuevas situaciones implican el desarrollo de ciertas
habilidades que no han sido aprendidas.

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Talleres
vivenciales

Los talleres vivénciales son espacios en los que los
asistentes abordan problemas específicos (angustia,
depresión, estrés,
enojo, autoestima, problemas de pareja, problemas en la
adolescencia, inteligencia
emocional, etc.), de modo que el público puede ampliar
sus conocimientos para mejorar sus relaciones con los
demás y para llevar una vida mental más
saludable.

En éstos, se promueve el intercambio de testimonios de
vida, de problemas, de preocupaciones y de opiniones,
compartiendo, así, las experiencias entre los asistentes.
Estos talleres permiten resaltar la importancia del poder
escuchar y ser escuchados como un instrumento importante para el
desarrollo de mejores vínculos con los demás; y,
promueven la solidaridad,
viviendo la experiencia de poder ayudarse al ayudar a los otros,
descubriendo en este intercambio nuevas alternativas para
enfrentar las dificultades e incentivando el uso de los recursos
propios para empezar a solucionar los problemas.

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ASERTIVIDAD

¿Qué es la asertividad?

La Asertividad se
define como: "la habilidad de expresar nuestros deseos de una
manera amable, franca, abierta, directa y adecuada, logrando
decir lo que queremos sin atentar contra los demás.
Negociando con ellos su cumplimiento". Está en el tercer
vértice de un triángulo en el que los otros dos son
la pasividad y la agresividad. Situados en el
vértice de la pasividad evitamos decir o pedir lo que
queremos o nos gusta, en la agresividad lo hacemos de forma tan
violenta que nos descalificamos nosotros mismos

La asertividad es una actitud intermedia entre una actitud
pasiva o inhibida y otra actitud agresiva frente a otras
personas, que además de reflejarse en el lenguaje
hablado se manifiesta en el lenguaje no verbal, como en la
postura corporal, en los ademanes o gestos del cuerpo, en la
expresión facial, y en la voz. Una persona asertiva suele
ser tolerante, acepta los errores, propone soluciones factibles
sin ira, se encuentra segura de sí misma y frena
pacíficamente a las personas que les atacan
verbalmente.

La asertividad impide que seamos manipulados por los
demás en cualquier aspecto y es un factor decisivo en la
conservación y el aumento de nuestra autoestima,
además de valorar y respetar a los demás
recíprocamente

La Asertividad se define como: "la habilidad de expresar
nuestros deseos de una manera amable, franca, abierta, directa y
adecuada, logrando decir lo que queremos sin atentar contra los
demás. Negociando con ellos su cumplimiento". Está
en el tercer vértice de un triángulo en el que los
otros dos son la pasividad y la agresividad. Situados en
el vértice de la pasividad evitamos decir o pedir lo que
queremos o nos gusta, en la agresividad lo hacemos de forma tan
violenta que nos descalificamos nosotros mismos

Como nace la
asertividad

Para poder conseguir cualquier cosa tenemos que saber como
hacerlo y para ello hay que prepararse. Ir a un encuentro sin
tener una mínima guía de comportamiento, cuando, además, no somos
negociadores experimentados, nos expone a no lograr para nada los
objetivos que perseguimos. Por tanto hay que preparar lo que se
va a decir y a hacer en la negociación cara a cara con el otro.

Dentro de la preparación habría que distinguir
dos sub. Fases. La primera de preparación personal para
evitar caer en la pasividad o en la agresividad y la segunda de
preparación del diálogo
que vamos a plantear al otro.

Se trata de una fase previa, necesaria para Tener muy
claros los objetivos que perseguimos en el encuentro. Es lo
que nos motiva a la negociación. Cuando negociamos
tenemos que tener la vista puesta en nuestros objetivos. Hay
algunas cosas que nos pueden distraer de ellos y hacernos
fracasar. Por ejemplo, nuestra emoción. No podemos
confundir la emoción con el objetivo. Nos
gustaría quedar bien, pero normalmente ese no es el
objetivo. Nos gustaría machacar al otro, pero así
no lograremos lo que realmente queremos. Nos gustaría que
el otro reconociese que tenemos razón y que él
estaba equivocado, pero nos tenemos que preguntar si ese es
nuestro objetivo o si así solamente conseguiremos una
recompensa de tipo emocional, mientras que nuestro objetivo se
pierde. No hay que olvidar la máxima: "lo que cuenta son
los hechos y no las palabras". Si nos explayamos y nos
descargamos emocionalmente puede que hayamos conseguido una
recompensa a corto plazo, pero la pregunta que tenemos que
hacernos es si hemos conseguido nuestros objetivos.

Hay que huir de juicios de intenciones. Si juzgamos las
intenciones de la otra persona y nos basamos en ellas para
plantear la relación con el otro, corremos el riesgo de
contestar y reaccionar a las intenciones que pensamos que tiene
el otro y perdemos de vista nuestros objetivos. Así
podemos llegar a ser agresivos o a ser pasivos. Si nos han hecho
algo que nos ha dolido y pensamos que lo ha hecho con buenas
intenciones, podemos estar tentados de dejarlo pasar y no decir
nada. Si juzgamos que lo ha hecho con mala intención,
vamos a atacar su "maldad" y no los hechos y seremos agresivos.
En una negociación no se trata de agredir y someter al
otro, aunque lo veamos como un rival. Hay que darle una salida,
más o menos airosa porque si no se revolverá contra
nosotros. Querer que nos reconozca lo equivocado que está
y se someta completamente a nuestros deseos puede ser un objetivo
emocional, que compense la humillación que hemos sentido,
pero ¿es realmente nuestro objetivo? Sí tenemos que
intentar entender que cosas son las pueden motivar al otro para
hacer lo que nosotros queremos que haga.

Tenemos que pensar en como crear la oportunidad de la
negociación. Si es algo pendiente desde hace mucho
tiempo y que queremos abordar, hay que buscar al otro y plantear
un tiempo y un espacio en el que se pueda dar la
negociación. Es lo primero que tenemos que conseguir del
otro. Sin ellos no se consigue, no es posible hacer la
negociación. En muchas ocasiones no hay que buscar la
oportunidad, es la propia situación en la que se genera el
problema. Pero en ella nos puede ocurrir que cuando el otro se va
es cuando se nos ocurre aquello teníamos que haber dicho.
Recuerda: Siempre hay una segunda oportunidad aunque haya
que crearla. Crear la oportunidad es buscar al otro y plantear,
aunque sea por enésima vez, el tema que nos ocupa.
Cualquier frase introductoria como decirle, "de lo que hablamos
ayer me gustaría comentarte algo" o frases parecidas para
iniciar la conversación son ayudas inestimables para crear
la oportunidad.

Con los objetivos claros podemos controlar nuestra agresividad
y motivarnos para dejar de ser pasivos, con la oportunidad creada
y el entendimiento de lo que el otro espera podemos preparar el
momento concreto de la
negociación.

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Como se
manifiesta la asertividad

Posibles tipos de respuesta ante situaciones que
requieren ser asertivo

La asertividad es un tipo de habilidad social que se posee en
mayor o menor medida. Además, una misma persona puede
exhibir una respuesta más o menos asertiva según la
situación que afronte y el momento en que ésta se
produzca.

Por tanto, la asertividad debe considerarse una habilidad
cuantitativa o dimensional (de más a menos) y no
cualitativa o categorías (de todo o nada).

Ante una situación que requiere una respuesta asertiva,
la persona puede reaccionar más o menos activamente.
Atendiendo a esta variable, la asertividad se sitúa en un
término medio.

En casos extremos encontramos de una parte, una
reacción excesiva con una respuesta verbal y/o
física de tipo agresivo, y de otra, una inhibición
de la conducta verbal
y/o física.

Su representación gráfica podría tomar la
siguiente forma:

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A pesar de la variabilidad de respuestas que puede
manifestar una misma persona, si sus habilidades asertivas son
insuficientes suele presentar respuestas extremas con más
frecuencia de lo que desearía.

En algunos casos existe mayor tendencia a uno de los dos
extremos, pero lo más frecuente es oscilar de uno a otro.
Ambos extremos tienen en común el exceso de ansiedad que
acompaña a la respuesta.

Para mayor entendimiento del tema, a continuación se
expone las consecuencias desestabilizadoras que tiene cada una de
las tendencias de respuesta extrema.

La respuesta de tipo agresivo se produce como defensa ante una
situación que la persona percibe como fuente de peligro o
amenaza para sí mismo, aunque en realidad no lo sea o lo
sea en menor medida. Cuando esa valoración extrema se
repite a menudo ante situaciones similares, se fundamenta en
creencias disfuncionales que impiden una
valoración emocionalmente más neutra y una
respuesta más racional, adaptativa, y considerada hacia
los demás. Muchas de esas creencias impiden incorporar,
con toda naturalidad, los derechos asertivos que toda
persona tiene.

De hecho muchas personas que tienden a actuar agresivamente
ante este tipo de situaciones, creen estar actuando
asertivamente, olvidando los sentimientos y los derechos
asertivos de los demás. En esos momentos carecen de la
empatía suficiente para tratar con ellos, corriendo
el peligro de romper la relación de confianza.

Por tanto, en el objetivo de cambiar la respuesta agresiva por
otra de tipo asertivo será necesario revisar y modificar
el sistema de
creencias. Para ello se recomienda la ayuda de un
psicólogo clínico cognitivita.

De la tendencia a responder agresivamente, se derivan dos
tipos de consecuencias, las inmediatas y las que ocurren a
medio-largo plazo.

Consecuencias inmediatas:

Se produce una descarga de la tensión, sintiendo un
alivio inmediato.
El receptor de la agresión podría presentar
una reacción de sumisión, o por el contrario,
defenderse mediante respuestas también agresivas,
entrando en una escalada que difícilmente
favorecerá el entendimiento mutuo.

Consecuencias a medio-largo plazo:

La persona que ha producido la agresión
podría tener sentimientos de culpa y de contrariedad
por lo ocurrido.
Puede intentar justificar su conducta buscando
argumentaciones que difícilmente resultarán
suficientes. Este proceso conlleva una evocación de lo
ocurrido, por lo que se reviven los sentimientos de
inseguridad y agresivos que estuvieron presentes en la
situación.
El auto concepto que construye la persona agresiva
está marcado por episodios de descontrol
emocional.
Disminuye la autoestima que se basa en aspectos negativos
de su auto concepto.
Son frecuentes los episodios de
desmoralización.
Con la finalidad de no volver a pasar por este proceso es
probable que, en situaciones similares, la persona opte por
inhibirse renunciando a ejercer sus derechos asertivos.
Dificulta la construcción y mantenimiento de una
relación de confianza.
Puede generar sentimientos hostiles en el receptor de la
agresión.
El receptor puede sentirse dolido y reaccionar
distanciándose del agresor.

Consecuencias de la tendencia a la
inhibición

La inhibición ante situaciones que requiere ser
asertivo, se produce por el temor a las consecuencias que se
prevé podría tener cualquier conducta activa. Igual
que en el caso de la tendencia a responder agresivamente, la
persona implicada en la situación la valora como
fuente de peligro o amenaza para sí mismo aunque en
realidad no lo sea, o lo sea en menor medida. Ante este panorama,
decide no actuar.

Cuando esa valoración extrema se repite a menudo ante
situaciones similares, se fundamenta en creencias
disfuncionales que impiden una valoración
emocionalmente más neutra y una respuesta activa y
adaptativa. Esas creencias impiden, de nuevo, actuar y hacer
prevalecer los derechos asertivos que toda persona
tiene.

De la tendencia a inhibirse ante este tipo de situaciones se
derivan dos tipos de consecuencias, las inmediatas y las que
ocurren a medio-largo plazo.

Consecuencias inmediatas:

La persona se ve liberada de la tensión que le
ocasiona el afrontamiento activo de la situación,
evitando cualquier conflicto con el interlocutor que pudiera
derivarse de su conducta.
Renuncia a manifestar sus derechos asertivos y por lo
tanto, a dar a conocer aspectos importantes de su
persona.
Se muestra como una persona gregaria con el grupo.

Consecuencias a medio-largo plazo:

Alimenta creencias y sentimientos de temor hacia los
demás al no tener la oportunidad de comprobar la
aceptación de los demás hacia sus propias
opiniones, sentimientos, ideas e intenciones.
Asume posiciones que no desea y contrarias a su modo de
proceder.
Aumenta su sensación de inadecuación
personal.
Fruto de lo anterior, va desarrollando una baja
autoestima.
Son frecuentes los episodios de desmoralización y
los sentimientos de soledad.
Genera sentimientos de hostilidad hacia los que le rodean
y creencias de ser tratado injustamente.
Puede provocar indiferencia en los demás.
Puede tener reacciones agresivas descontextualizadas como
reacción a la construcción que se ha hecho del
mundo. Si ello sucede, sus conductas pueden resultar
extrañas a los ojos de los demás que no
entenderán su reacción.
Dificulta la construcción y mantenimiento de una
relación de confianza.

Tipos de
asertividad

Para una mejor comprensión de comunicación asertiva la comparamos con la
pasividad y la agresividad.

A) Forma de comunicación asertiva:

Cuando la persona es capaz de expresar sus sentimientos,
pensamientos y deseos y defender sus derechos sin violar los de
los demás. Cuando se está abierto a la
negociación, al diálogo y al compromiso.

B) Forma de comunicación pasiva:

Cuando la persona no expresa directamente sus
sentimientos, pensamientos y deseos. Cuando se intentan comunicar
éstos indirectamente o se ocultan por completo. Se
confía en que los demás adivinen lo que queremos o
lo que sentimos. No se violan los derechos y/o sentimientos de
los demás, pero se permite que los propios estén
desatendidos.

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C) Forma de comunicación agresiva:

Cuando la persona expresa lo que siente, lo que quiere y lo
que piensa a costa de los derechos y los sentimientos de los
demás y tiende a humillar y a atacar cuando no puede
salirse con la suya, fomentando la culpa y el resentimiento en
los otros, no fomentando la negociación ni el
diálogo.

¿Qué puede impedir que una persona se
comporte asertivamente?

Déficit en el aprendizaje de
la habilidad: cuando ésta no se posee en el repertorio
personal no se puede poner en marcha. Este déficit puede
ser debido a diferentes causas, pero generalmente suele ocurrir,
como consecuencia de la ausencia de modelos
adecuados, en periodos críticos de la vida.

Se posee la habilidad pero no se pone en práctica: bien
por consecuencias negativas ante alguna actuación en la
que la habilidad se llevo a cabo, lo que genera que en las
siguientes situaciones no se ponga en práctica, o bien por
pensamientos distorsionados, anticipando la evaluación
que los demás pueden hacer de nosotros. Así se
percibe a los otros como hostiles y la propia actuación
siempre se evalúa como negativa y susceptible de ser
reprobada y/o rechazada.

Para facilitar su explicación y ver las diferencias las
situamos en comparación con la pasividad y la
agresividad.

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Recomendaciones y
conclusiones

La Autoestima se forma desde la gestación, durante
el período prenatal y en los años que siguen el
nacimiento del niño, quien aprenderá, de
acuerdo con lo que perciba en su entorno, si es apto para
lograr objetivos y ser feliz, o si debe resignarse a ser
común; uno más en una sociedad en la que
vivirá posiblemente resentido, ansioso y funcionando
muy por debajo de su verdadera capacidad. Los niveles de
salud, éxito económico y calidad de relaciones,
están frecuentemente relacionadas con una Autoestima
fuerte. El desequilibrio, el caos en estas áreas, se
puede vincular a una baja, débil o escasamente
desarrollada autoestima.
Envidiar, criticar, maltratar, celar, quejarse, negarse a
aceptar las cosas como son, evitar los cambios necesarios,
trabajar compulsivamente, fumar o beber en exceso y actuar
tímidamente o con apatía, entre otras conductas
frecuentes, revelan desamor por uno mismo, pérdida del
equilibrio de la mente y del cuerpo y, por consiguiente, la
urgente necesidad de restablecer la Autoestima, que es la
pieza clave para todo tipo de relación en nuestras
vidas: paternal, amorosa, de trabajo o simplemente
social.
La autoestima se constituye en la esencia y motor del
valor humano, teniendo en cuenta que solo valorándonos
y haciendo un conocimiento profundo de nosotros mismos,
valoraremos a nuestros semejantes.
La autoestima abarca muchos aspectos de la vida de una
persona, por tanto si esta no es adecuadamente estimulada,
puede truncar a una persona.
La autoestima juega un importante papel en la vida de las
personas ya que es el grado de satisfacción consigo
mismo y la valorización personal.
Es importante el tener una autoestima formada desde
niños, para tener una proyección futura
adecuada en el aprendizaje.
La figura del maestro y su forma de interactuar son
decisivas para la formación de la autoestima del
alumno. Depende del grado de autoestima positiva que tenga el
niño.
Para que el docente pueda fomentar una autoestima
positiva, deberá poseerla
Como hemos visto el autoestima es inseparable de nuestra
persona, esta en nuestra relación diaria con la
familia o con la gente que te rodea en el trabajo, con los
amigos, por lo tanto es importante mantener un buen nivel de
autoestima, para ello tenemos que hacer o tratar que nuestros
hijos desde que han sido procreados se sientan seguro
para que conforme va creciendo se desarrolle naturalmente sin
ningún trauma.
No hay que olvidar que el autoestima es modificable, y si
tenemos por alguna razón una estima baja podemos pedir
ayuda especializada y más el apoyo familiar tenemos la
posibilidad de desarrollar una autoestima alta