Guía de interacciones positivas entre padres y educadores y niños y adolescentes en situación de riesgo (página 2)

4) Intervenciones que deben practicarse con 
energía, firmeza, fuerza y
compromiso.

LA DISCIPLINA

§         Es el
acto de cambiar la conducta de una
persona de
manera que actúe en una forma apropiada y responsable y
que logre controlar su conducta y sus emociones.

§        
Disciplina significa aprendizaje, y es el medio por el
cual los padres, maestros, y cualquier otra persona pueden
conseguir que los niños,
niñas y adolescentes,
aprendan a comportarse bien o apropiadamente.

§         Para
disciplinar hay que ejercer autoridad y el
estilo de comunicación y relación con que se
implementa, puede conducirnos a la pérdida de control de la
situación o a un control tan rígido que igualmente
resulte en una disciplina
ineficaz,  que deteriore la relación con el
niño o el adolescente

LA AUTORIDAD

La autoridad sobre el niño, niña y adolescente,
la ejercen  padres, educadores y cuidadores  a
través de:

·             
El ejemplo

·             
La comunicación

·             
La disciplina adecuada

Influencia de la autoridad

·         Los
niños, niñas y adolescentes aprenden conductas del
ambiente en
que se encuentran y de conductas que muestran los adultos que
ejercen influencia y autoridad en el.

·        
Asimismo,  la conducta de  padres, educadores y
encargados  está influenciada por las reacciones de
los hijos o educandos.

·         La
conducta que muestre la autoridad generará reacciones en
el niño, niña y adolescente, así como en el
adulto que ejerce esta autoridad. De esta interacción y el método que
se utilice, dependerá si la disciplina que se quiera
aplicar es efectiva o no.

Estilos de autoridad:

• Poco amable y firme. Quién ejerce la
  disciplina impresionará como una persona agresiva,
  aunque no sea su intención.
• Amable pero no firme. Quién ejerce la
  disciplina lucirá inseguro(a) e incapaz de hacer valer
  su criterio disciplinario, aunque trate apropiadamente a las
  personas.
• Sin amabilidad y sin firmeza. Es la más
  inadecuada de las combinaciones, la persona impresionará
  agresiva e incapaz de llevar a cabo la disciplina.
• Amable pero firme. Es la mejor manera de
  ejercer  disciplina. La persona tiene buen trato hacia el
  niño, niña y adolescente, tiene sentido y
  actitud
  humanitaria al implementar los conceptos y técnicas, y puede hacer valer su criterio
  disciplinario y actuar con consistencia.

Estilo de Autoridad como Factor de riesgo

Son conductas  que despliegan algunos  padres,
educadores y cuidadores para ejercer la disciplina y que ponen en
riesgo el  normal desarrollo del
niño o del joven, afectan su salud bio-psico-social, se
imitan en sus relaciones
interpersonales cuando estos son adultos y permanecen como
pautas de conducta de generación en generación.

ESTILO  AUTORITARIO:

§       Se establecen
relaciones  de dominio/sumisión. El padre, educador o
cuidador, parte de la premisa de que el es la autoridad y por lo
tanto el poseedor  de  la  verdad  en 
todo. La actitud del  niño, niña y adolescente
debe ser de pasividad y sometimiento a esta autoridad.

El autoritarismo y la verticalidad son actitudes
provocadoras de comportamientos  violentas y desconsideradas
por parte de  aquel  que ejerce la autoridad. Menoscaba
la autoestima,
limita la autonomía, la
motivación y la iniciativa. En el niño,
niña y adolescente suele producir conductas de
aceptación pasiva o conductas disruptivas. Crea
tensión, ansiedad y resentimiento que perdura en el
tiempo. Puede
manifestarse en hostilidad abierta o encubierta. 

ESTILO DEMASIADO EXIGENTE:

• Exceso de expectativas por parte de las personas que
  ejercen la autoridad.

Menoscaba la autoestima. Crea indefensión y
sentimientos de soledad; poca tolerancia a las
frustraciones y dificultad para aceptar fracasos. 
Dificultad para colocar límites a
las exigencias. Poco  reconocimiento de sus déficit y
dificultades, lo que interfiere en la capacidad para aprender de
la experiencia.  La competencia y
actitudes de ganar y que el otro pierda, caracterizan sus
relaciones interpersonales

ESTILO SOBREPROTECTOR:

• Exceso de protección que no obedece a motivos
  reales y que es causado por la angustia del o de los que
  ejercen la autoridad.

La sobreprotección es un tipo de violencia que
menoscaba la autoestima y crea en la persona invalidez emocional
que se manifiesta en: poca autonomía, irresponsabilidad,
escaso sentido crítico, dificultad para resolver problemas
y  tomar decisiones, dificultad para establecer relaciones
interpersonales o las establece con características
dependientes.

ESTILO INDIFERENTE O DESPREOCUPADO

• Autoridad egocéntrica, poco empática, que
  no muestra afecto
  o interés
  por un desarrollo bio-psico-social saludable del niño,
  niña o adolescente.

Es una forma de violencia que menoscaba la autoestima, crea
indefensión y sentimientos de soledad y abandono. Crea
además hostilidad y desconfianza que puede manifestarse en
comportamientos evasivos o violentos Fomenta la dependencia a
personas o grupos que si
bien podrían satisfacer sus necesidades de atención y afecto pueden también
promover comportamientos inadecuados o reñidos con las
normas
sociales (pandillas)

ESTILO  QUE NO  FIJA
LÍMITES:  

• Excesiva permisividad o rigidez  en la
  interrelación.

La permisividad y la rigidez son formas de violencia que no
permiten un desarrollo saludable. Crean dificultad para
interiorizar normas o rigidez en su cumplimiento o
trasgresión. Hay en el niño o el joven una
necesidad de que el adulto lo regule todo. Los ambientes
violentos o autoritarios crean en el niño y el joven
actitudes también violentas o autoritarias o inhibiciones
y actitudes propias de las  víctimas.

ESTILO QUE NO FOMENTA LA AUTONOMÍA Y LA RESPONSABILIDAD:

• Incapacidad para permitir que el niño,
  niña o adolescente vaya asumiendo las responsabilidades
  que por su edad le corresponde. Despreocupación o
  tratamiento no acuerdo a la edad del niño, niña o
  adolescente –interactuar con el  muchacho (a)  como
  si todavía fuera  un bebe o un niño
  pequeño–. No apoyar iniciativas, preferencias y
  decisiones. No permitir que asuma las consecuencias de sus
  conductas.

Crea excesiva dependencia en el adulto o en grupos e
interfiere en la habilidad para aprender de la experiencia,
resolver problemas, tomar decisiones  y asumir
responsabilidades. El déficit en la habilidad para asumir
la responsabilidad de sus acciones puede
promover el desarrollo de conductas inadecuadas y su
asociación a grupos transgresores de normas sociales.

ESTILO QUE NO PROMUEVE EL DIÁLOGO Y LA
COMUNICACIÓN

• Dificultad para escuchar o responder al niño,
  niña o adolescente.

La falta de diálogo y
comunicación entre las personas que ejercen la autoridad y
el niño o el joven crean inseguridad,
ansiedad y dificultades de comunicación en su
relación con otras personas. Crea además problemas
de integración a grupos familiares o
institucionales y dependencia y subordinación a personas o
grupos externos que si bien pueden satisfacer sus necesidades de
comunicación, podrían promover el desarrollo de
conductas inadecuadas.

DISFUNCIONALIDAD ENTRE FIGURAS DE AUTORIDAD:

• Relación conflictiva entre personas que ejercen
  la autoridad (padres, educadores, cuidadores u otros adultos
  con los que se relaciona el niño, niña y
  adolescente). Incrementa en el niño o el joven la
  inseguridad y ansiedad, Provoca cambios bruscos de comportamiento. Presenta dificultades para
  establecer relaciones interpersonales, especialmente con sus
  pares y con figuras de autoridad. Fomenta la dependencia a
  grupos externos y de influencia negativa para su desarrollo
  emocional y social.

AMBIENTES INSTITUCIONALES DESFAVORABLES:

Ambientes donde se desenvuelve el niño, niña o
adolescente (escuela,
academias, clubes,  instituciones
de protección, etc.)

• Promueven la competencia y la individualidad:
• Fomentan un clima social
  agresivo y/o violento, poco empático o solidario que no
  ayuda a la integración.
• Crean desconfianza e inseguridad.
• Se enfatiza la percepción globalizada del grupo o la
  institucion, descuidando al individuo
  como miembro del grupo o de la institución.
• Minimizan los aspectos socio-afectivos y emocionales de las
  relaciones interpersonales y las diferencias
  individuales.  No respeta las individualidades y crea
  individuos fácilmente manipulables.
• Las relaciones que se establecen son discriminatorias y
  desequilibradas: crea desconfianza, recelo,  hostilidad y
  violencia . No hay integración, se fomentan los partidos
  y las rivalidades.
• Los conflictos
  no se resuelven apropiadamente. Se utiliza preferentemente
  estilos de confrontación y violencia o evitativos que
  dificultan las relaciones entre pares. 

LA DISCIPLINA ADECUADA:

§         Permite
que  el niño, niña o adolescente aprenda a
desarrollar  una autoestima adecuada y no 
menoscabarla, controle su conducta y sus emociones, se relacione
adecuadamente con las otras personas.

§         Una
disciplina apropiada hará que el niño, niña
o adolescentes pueda aprender a guiar sus propias conductas,
para  tomar decisiones apropiadas, resolver adecuadamente
los conflictos, razone sus elecciones; se relacione bien con las
otras personas y asuma sus responsabilidades y las consecuencias
de sus acciones.

DISCIPLINA ASERTIVA

§         La
asertividad es
un estilo de comunicación e interacción que permite
que nos sintamos cómodos al ejercer con firmeza, con
honestidad y en
forma directa, los métodos
disciplinarios.

§         El
manejo firme NO es malo: Correctamente aplicado y mantenido
(combinado con una forma de relación respetuosa y de
tratar de entender a la otra persona) es humano y liberador.
Permite al individuo el aprendizaje de
conductas y le brinda una oportunidad óptima para
desarrollarse. Este es el mensaje fundamental de la disciplina
asertiva.

SISTEMA DE VALORES:

§        
Los valores
son verdaderas guías y pautas que dirigen la conducta de
los individuos.

§        
Reflejan la
personalidad de los individuos y son la expresión del
tono moral,
cultural, afectivo y social marcado por la familia, la
escuela, las instituciones y la sociedad en
que nos ha tocado vivir.

§         Los
valores son
cualidades que favorecen de manera sustancial la calidad de
vida, el desarrollo de la personalidad,
la equidad y la
satisfacción relacional y el bienestar personal y
social

§         La
carencia de un sistema de
valores bien definido, instalará al sujeto en una
indefinición y en un vacío existencial,
dejándolo vulnerable y a merced de situaciones de riesgo y
de adversidad

UNA  DISCIPLINA ADECUADA  TIENE REGLAS
ESPECÍFICAS, CLARAS Y CONCRETAS

·       Al establecer
reglas de manera apropiada podemos saber cuando recompensar,
cuándo ignorar y cuando "castigar" una conducta.

REGLAS

§         las
reglas son decisiones que gobiernan o regulan las conductas.

§         Nos
orientan para ser consistente en la educación y 
la disciplina.

§         En la
medida en que sea posible, las reglas deberán ser
breves,   estipularse positivamente y ser
fáciles de recordar.

Reglas de largo plazo:

§         Deben
ser aplicadas o hechas valer una y otra vez por períodos
largos de tiempo.

§        
Usualmente gobiernan ciertas rutinas familiares, escolares o
ejecución de tareas.

Ejemplo: Acostarse todos los días a las 10:00 p. m. No
ver la TV de lunes a viernes. Lavarse las manos antes de comer.
No usar gorra en el salón de clases.

Reglas de corto plazo o mandatos

Son decisiones espontáneas de los padres o educadores o
encargados,  en particular, para situaciones
específicas,

Ejemplos: Hagan la tarea  ahora. Guarda la ropa limpia en
el closet.

Las reglas deben ser claras, específicas y
concretas

§         Deben
ser claras tanto para los NNA como para el adulto

§         Las
reglas que no son claramente entendibles para las partes terminan
en  conflictos. El niño o joven puede creer que ha
cumplido con la regla pero el adulto puede estar en
desacuerdo.

Ejemplo: "Ana debe estar lista para la escuela antes
de desayunar"

           
¿Que queremos decir por "lista"?. ¿Cómo sabe
Amalia cuando esta "lista" para desayunar?. ¿Acaso quiere
decir tener las tareas listas?, ¿Tener el cabello peinado?
o ¿Llevar en su mochila todos los libros y
cuadernos?

§         Vemos
que las reglas no son claras cuando le faltan detalles.

§         Regla
correcta: "Ana debe estar bañada,  peinada y
uniformada antes de desayunar"

•        Las
consecuencias de cumplir o no una regla deben tener una
recompensa o un castigo conocido y fácil de aplicar.

§         El
no cumplimiento de las reglas conduce a perder una recompensa o
reforzador.

§         A
veces también es posible sancionar reglas con una
consecuencia de castigo ligera. Ejemplo: "Si dejas tu ropa
tirada, tendrás que recogerla y colocarla en el cesto de
ropa sucia." "Si olvidas cerrar la puerta, tendrás que
regresar a cerrarla".

§         Las
reglas deben ser adecuadas a la edad del niño y a las
condiciones de vida que lo rodea.

§        
Ejemplo: No podemos enseñarle a un niño de 2
años a que se lave las manos cuando no tenemos agua.

§         Si es
necesario, enséñele usted mismo (a) las reglas.

§         Hay
ciertas tareas que necesitan que inicialmente usted los ayude
para que aprendan a hacerlas apropiadamente.

5. Las reglas deben enseñarse una por una

• Hay que aplicar primero una regla para comenzar a aplicar
  otra.
• Cuando el niño o el joven no cumple una regla, debe
  repetirla para aprenderla.
• Debe bastar con recordar la regla para detener la conducta
  inadecuada.

Ejemplo: José  enciende la TV, antes de hacer la
tarea.

Madre: "¿Cuál es la regla
José?"

  
                    
José:   "Terminar la tarea antes de ver televisión."

  
                    
Madre: "Muy bien."

• Cuando el niño o el adolescente pasen por alto una
  regla, si es posible, haga que ejecute la conducta
  correcta.

Ejemplo: Que recoja los juguetes si se
olvidó. Si se le olvidó saludar,  que vuelva a
entrar.

Uso de Recordatorios:

Los recordatorios pueden consistir en notas, listas,
verificaciones, dibujos,
gráficas, signos,
palabras pronunciadas antes de realizar la tarea que se
llevará a cabo.

LA EDUCACIÓN ASERTIVA ES:

CONSISTENTE:

§         Se
facilitan o debilitas a través del control que el padre o
educador haga sobre sus reacciones ante las acciones de los
niños, niñas o adolescentes.

§         Debe
especificar claramente las consecuencias si no se cumplen.

§         Cuando
se diga NO o se prohíba una conducta, debe mantenerse esa
posición.

§         Ignorar
las protestas por las reglas, mantenerse firme, tranquilos y
controlados, evitar las discusiones o explicaciones de su
conveniencia.

§         Los
padres y educadores deben ponerse de acuerdo al establecer las
reglas y establecer sus consecuencias. Deben respetar la
recompensa o castigo que merezca el niño, niña o
adolescente, su conducta.

§         Los
padres y educadores deben mostrar firmeza a la hora de exigir
él cumplimiento de las reglas.

INMEDIATA

§         El
proceso
correctivo debe ser inmediato, las conductas inadecuadas tienen
consecuencias.

§         Las
consecuencias deben ocurrir lo más pronto posible
después de ocurrir el comportamiento.

SEGURA

§        
Nuestros gestos, expresiones, tono de voz y actitud le dicen al
niño, niña o adolescente  que creemos o no en
lo que estamos diciendo.

§         Si los
niños, niñas y adolescentes observan cualquier
ambivalencia frente a las reglas,   romperán las
reglas con mayor frecuencia si la experiencia le ha
enseñado que hay ambivalencia hacia ella.

§         La
efectividad de la disciplina se determina por la seguridad de que
será aplicada.

JUSTA

• El niño o el adolescente debe comprender que ha
  cometido un error y que las consecuencias son el resultado de
  su actuación equivocada.

§         Si el
error es accidental no deberá recibir sanción.

DE INTENSIDAD APROPIADA

§         Es
importante modular nuestras reacciones para que sean apropiadas a
la falta cometida.

§         Se debe
también adaptar la intensidad de nuestra reacción a
la sensibilidad del niño, niña o del
adolescente.

POSITIVA

§         Si al
disciplinar humillamos o censuramos a la persona y no a la
conducta, causaremos daño.

§         Si cada
vez que rompe una regla le decimos al niño, niña
 o  adolescente que no sirve para nada o que es un
inútil, un tonto o que no tiene remedio, con el tiempo
terminará creyendo lo que le dicen.

§         La
disciplina positiva, ofrece apoyo, alternativas, soluciones y
la promesa de contar con ayuda cada vez que sea necesario.

§         La
importancia de aplicar una  disciplina adecuada es que se
mantenga y se fortalezca la relación.

DE FÁCIL APLICACIÓN

• Debe ser sencilla y poder
  aplicarse en cualquier lugar o situación. De no ser
  así, será ineficaz porque no tendrá
  utilidad.

éTICA

• El comportamiento que se desea que el niño,
  niña o el adolescente aprenda debe estar adecuada a los
  valores y  principios
  éticos de la sociedad.

EFECTIVA

• Lograr el aprendizaje de
  conductas de manera que le permiten al niño o al
  adolescente actuar en forma apropiada y responsable, controle
  su conducta y sus emociones y se relacione adecuadamente con
  las otras personas.

HABILIDADES DE CONTENCIÓN

·        
Cualquier comportamiento ejercido por la autoridad (padres,
educadores, encargados) que comunica al  niño,
niña o adolescente, que su comportamiento está
limitado de manera selectiva, fiable y específica, y 
que la seguridad de la relación autoridad-niño,
niña o adolescente, no está amenazada.

·         Es un
entrenamiento
en discriminación para los niños,
niñas y adolescentes y la autoridad -padres, educadores,
encargados– que ejerce la disciplina.

·         Al
contener, el niño, niña o adolescente, este se
siente restringido para actuar en su propio beneficio o con
agresividad, pero no se siente personal o relacionalmente
amenazado por esta restricción.

1.       Al aplicar la
contención:

2.       Realiza un contacto
visual, asegúrate de que te ha entendido.

3.       Habla y no hagas
preguntas, por ejemplo: recoge tu ropa del suelo,
¿quieres?; la pregunta de querer hacerlo está
demás y puede llevarte a una discusión
próxima.

4.       Nunca desautorizar a
otro adulto que también ejerce autoridad sobre el
niño, niña o adolescente: La pareja -en caso de
ser el padre o la madre– o a otro educador u otro adulto
delante del niño, niña o adolescente sobre una
decisión que previamente ya se haya tomado o una regla que
se haya establecido.

5.       Establece un sistema
de consecuencias (un castigo). No se aconseja el maltrato
físico ni verbal, pero si algo que le afecte y le permita
reflexionar. Ejemplo: dejarle sin la propina de la semana, no
dejarle ver televisión
en una semana, no ir al paseo el domingo.

6.       No permitas que el
niño, niña o adolescente se convierta en una
víctima. Nunca se le debe
menospreciar. Decirle frases como "te castigo porque
eres un inútil"; "no sirves para nada"; "eres peor que tu
hermano"; "aprende de tu hermano que es mejor que tu", son frases
de menosprecio.

7.       No dejes que el
niño, niña o adolescente te convierta en
víctima del niño, niña o adolescente.
Controla tus emociones y tu comportamiento. Con tu actitud
transmítele el siguiente mensaje: "Puede que no sea capaz
de controlar tu comportamiento, pero puedo controlar el
mío. Actuaré para no ser más tu
víctima".

8.       Establece normas o
reglas para el comportamiento dentro del sistema familiar o
escolar o institucional y presenta las condiciones mínimas
de convivencia.

9.       Se consecuente con lo
que has dicho, no vaciles, y que no te importe si es que
el niño, niña o adolescente grita, insulta o llora,
esto no significa que en horas o días cambies de
opinión si es que consideras que te haz equivocado. Hay
"NOes" que son innegociables, por ejemplo: "esta noche no puedes
quedarte hasta tarde". 

10.   Valora tu propia seguridad y la seguridad
de los otros miembros de la familia, de la
escuela o institución,  más que el
valor de la
esperanza o el deseo de cambiar la agresividad del niño,
niña o adolescente.

11.   Responde claramente a los comportamientos
prohibidos. La contención es un entrenamiento en
discriminación para los niños,
niñas y adolescentes y la autoridad -padres, educadores,
encargados– que la ejerce.

12.   Limita el intercambio de emociones
negativas. Las reacciones rudas o desagradables (violentas,
agresivas) de la autoridad conducen a la larga, a una espiral de
intercambio de emociones negativas aunque momentáneamente
provoquen el cese de los comportamientos molestos o agresivos en
el niño, niña o adolescente.

13.   Se ejemplo de vida. Vive la vida lo
más saludable que puedas y espera que el niño,
niña o adolescente siga tu ejemplo. Haz todo tu esfuerzo
por ser un padre o madre o educador, modelo de
eferencia positivo para el niño, niña o adolescente
a tu cargo.

Comunicación Eficaz

La comunicación eficaz nos permite ser más
asertivos y empáticos a la hora de comunicar nuestros
pensamientos, sentimientos y conocimientos y obtener de los otros
la respuesta adecuada.

Desarrolla la habilidad del buen hablante

• Piensa lo que quieres decir,
• se preciso,
• presenta una idea a la vez,
• asegúrate que te han entendido,
• Cuando quieras transmitir un mensaje, se descriptivo y
  lógico, no emotivo,

Escuchar Activamente:

           
Es la habilidad de escuchar con todos los
sentidos,  no sólo lo que la persona está
expresando directamente, sino también los sentimientos,
ideas o pensamientos que subyacen a lo que se está
diciendo.

Elementos que facilitan la escucha activa

§        
Disposición psicológica: prepararse interiormente
para escuchar.

§        
Observar al otro: identificar el contenido de lo que dice, los
objetivos y
los sentimientos.

§        
Expresar al otro que le escuchas con comunicación verbal
(ya veo, umm, uh, etc.) y no verbal (contacto visual, gestos,
inclinación del cuerpo, etc.).

Habilidades para la escucha activa:

§         Para
llegar a entender a alguien se precisa cierta empatía, es
decir, saber ponerse en el lugar de la otra persona  y 
entender sus motivos.

§         Es
escuchar sus sentimientos y hacerle saber que entendemos lo que
siente.

§         No se
trata de mostrarse alegre o simpáticos.

§         Sin
embargo, no significa aceptar ni estar de acuerdo con la
posición del otro. Para demostrar esa actitud, usaremos
frases como: "entiendo lo que sientes", "noto que…"

Elementos a evitar en la escucha activa:

§         Evitar
distracciones.

§         No
interrumpir al que habla.

§         No
ofrecer ayuda o soluciones prematuras

§         No
rechazar lo que el otro esté sintiendo, por ejemplo: "no
te preocupes, eso no es nada".

§         No
contar "tu historia" cuando el otro
necesita hablarte.

§         No
contra argumentar. Por ejemplo: el otro dice "me siento mal" y
tú respondes "y yo también".

§         Evitar
el "síndrome del experto": ya tienes las respuestas al
problema de la otra persona, antes incluso de que te haya contado
la mitad.

§        
Verifica con tus propias palabras lo que la otra persona te acaba
de decir. Ejemplo: "Entonces, según veo, lo que pasaba era
que…", "¿Quieres decir que te sentiste…?". Esto ayuda
a comprender lo que el otro está diciendo y permite
verificar si realmente se está entendiendo y no se
está  malinterpretando lo que se dice.

§         Emitir
palabras y gestos que refuercen  el interés por lo
que se esta escuchando. Algunos ejemplos serían: "Esto es
muy divertido"; "Me encanta hablar contigo" o "Debes ser muy
bueno jugando al tenis". Otro tipo de frases menos directas
sirven también para transmitir el interés por la
conversación: "Bien", "umm" o "¡Estupendo!".

§         Resume
lo que haz escuchado. Esto permite informar a la otra persona que
hemos recibido el mensaje o que no hemos entendido el mensaje y
que lo que nos están diciendo necesita de mayor
aclaración. Expresiones de resumen serían: – "Si no
te he entendido mal…" – "O sea, que lo que me estás
diciendo es…"

– "A ver si te he entendido bien…." Expresiones de
aclaración serían: – "¿Es correcto?" –
"¿Estoy en lo cierto?"

Aspectos que mejoran la
comunicación

• Al criticar a otra persona, habla de lo que hace y no de
  lo que es. Las etiquetas no ayudan a que la persona cambie;
  más bien refuerzan sus defensas. Un ejemplo de hablar de
  la persona sería: " Eres un inútil. Te olvidaste
  otra vez  de sacar la basura. ";
  mientras que hablar de lo que hace sería: "no sacaste la
  basura.
  Últimamente no lo estas haciendo".
• Discutir los temas de uno en uno, no traer varios
  temas a la discusión. Por ejemplo: se discute sobre la
  impuntualidad del niño o el adolescente, para
  reprocharle también que es un despistado, un olvidadizo
  y que no hace las sus tareas.
• No acumules emociones negativas sin comunicarlas. No
  comunicar las emociones pueden producir estallidos que nos
  conducen a una hostilidad destructiva.

• No hables del pasado. Rememorar situaciones ya
  pasadas, o sacar a relucir los "trapos sucios",  no aporta
  soluciones y provoca sentimientos negativos. Hay que dirigir
  las energías hacia el presente y el futuro. El pasado se
  debe utilizar en forma constructiva, como referencia para
  reforzar conductas positivas.
• Se específico, concreto,
  preciso, a la hora de comunicar algo. Cuando el mensaje
  tiene estas características provoca cambios. Cuando el
  mensaje no es específico, concreto y preciso rara vez se
  moviliza alguna actitud o sentimiento en la otra persona.
   Si por ejemplo, nos entusiasmamos con un proyecto de
  teatro  y
  deseamos que los muchachos participen en el, no le diga esto:
  "No me hacen caso", "Me siento frustrado (a)", "Nunca quieren
  participar en nada" Aunque esta formulación exprese un
  sentimiento, la propuesta no es específica y no promueve
  un cambio.
   Sería apropiado añadir algo más. Por
  ejemplo: "¿Qué les parece una reunión en
  la biblioteca a
  las 6 de la tarde, para hablar y discutir juntos sobre la
  conveniencia o no de hacer la obra de  teatro?
• Evitar las generalizaciones. Los términos
  "siempre" y "nunca" raras veces son ciertos y tienden a
  etiquetar. Es diferente decir: "últimamente te veo algo
  distraído", que decir "siempre estás en las
  nubes". Para ser justos y honestos, para llegar a acuerdos,
  para producir cambios, resultan más efectivas las
  expresiones del tipo: "En ocasiones", "Algunas veces",
  "Frecuentemente". Son formas de expresión que permiten
  al otro sentirse valorado.
• Sea breve y conciso. Repetir varias veces lo mismo
  con distintas palabras, o alargar excesivamente el
  planteamiento, no es agradable para quién escucha.
  Produce la sensación de ser tratado como un ignorante o
  un deficiente.
• Cuidar la comunicación no verbal: gestos,
  actitudes, tono de voz, etc. Los gestos y actitudes deben
   ir acorde con lo que se está diciendo.  Decir
  " ya sabes que te quiero" con cara de fastidio dejará a
  la otra persona peor que si no se hubiera dicho nada.

• Contacto visual. El contacto visual debe ser
  frecuente, pero no exagerado.
• El tono emocional debe adecuarse a la
  situación. Se trasmite a través del tono y el
  volumen de la
  voz, este  no debe ser muy alto ni muy bajo.

§        
Elegir el lugar y el momento adecuados. En ocasiones, un
buen estilo de comunicación, un modelo coherente o un
contenido adecuado pueden no ser efectivos  si no se elige
un  momento adecuado para transmitir un mensaje o entablar
una relación.  Si vamos a criticar o pedir
explicaciones debemos esperar a estar a solas con nuestro
interlocutor. Si vamos a elogiarlo, será bueno que
esté con su grupo u otras personas significativas.

INTERVENIR EN
CONFLICTO
AJENO

 El Conflicto es un proceso natural

Somos diferentes y el conflicto está siempre presente
en nuestras vidas. En una cultura donde
prima la imposición,  el irrespeto, la
confrontación, la violencia en todas sus formas, el
niño, la niña y el adolescente  no cuentan con
modelos
positivos y apropiados que le sirvan de referencia para manejar
en forma constructiva  la ira, la frustración y
busquen en forma constructiva, defender sus intereses y enfrentar
los desacuerdos. Han aprendido en el hogar, en la comunidad, en
la sociedad que la mejor forma de enfrentar los conflictos es a
través de la violencia o la apatía y
sumisión.

           
El que utiliza la confrontación y la agresión 
molesta, manipula, amenaza, golpea, se defiende con violencia y
toma venganza cuando se enfrenta al conflicto. En su deseo por
castigar y hacer daño,  toma la posición de
"ganar" y que el otro "pierda" , se daña a sí mismo
y daña a los otros. Las relaciones se deterioran y la
convivencia se hace casi imposible.

           
En el otro extremo están aquellos abusados, sometidos,
temerosos, incapaces de reaccionar y defenderse. Toman una
posición de "perder" y que el "otro gane", evitando el
conflicto. Al tomar esta posición pierde la oportunidad de
expresar sus sentimientos y sus convicciones. No satisface ni se
le reconoce su necesidad de ser comprendido.  No controlan
sus vidas y dañan no solo su autoestima sino
también su salud y sus relaciones con las otras
personas.

La autoridad mediadora en el conflicto

En el diario interactuar con niños, niñas y
adolescentes,  los padres, educadores y cuidadores a menudo
nos enfrentamos a situaciones conflictivas que son variadas y
complejas.

La negociación y la mediación son
procedimientos
alternativos diferentes a la evasión o la
confrontación o la intervención de un tercero que
decide la solución –la autoridad–,  cuando se trata
de resolver  conflictos entre las personas. Es una forma
asertiva de resolver problemas, pleitos, diferencias.

Se negocia, cuando las partes en conflicto dialogan y llegan a
una solución.  Se media cuando un tercero interviene
en el conflicto para facilitar su solución. En nuestra
función
de padres, educadores o cuidadores, con frecuencia representamos
el rol de mediador y sin las herramientas
necesarias podemos complicar la situación.

La mediación es un proceso de negociación
orientado por un tercero neutral (el mediador) que participa solo
para facilitar el diálogo entre las partes en conflicto y
lograr que los involucrados pasen de una posición de
confrontación o evasión, a una de
negociación y juntos se encaminen a la solución del
conflicto.

Un mediador empírico, tratará de resolver los
conflictos utilizando la intuición y no las
técnicas apropiadas, pues carece de la formación
necesaria para desempeñar este rol. En estas condiciones,
su actuación es la de "apaciguar" y en ocasiones "incitar"
o imponer una solución, dificultando con su actitud la
solución del conflicto. El educador por  ejemplo,
puede remitirse a los programas de
convivencia o normas de la institución, sin analizar el
conflicto y fomentar el diálogo.

Un mediador capacitado es una persona formada para ejercer esa
labor.  Es la persona que facilita el diálogo y se
vale de técnicas específicas para ayudar a
resolverlo, logrando que las personas en disputa lleguen a
acuerdos satisfactorios para ambos. Es decir, utiliza
técnicas para generar un clima de confianza, obtener
información sobre la postura de los
participantes; reconoce las posiciones, detecta los verdaderos
intereses y trabaja para lograr un acuerdo.

           
En este espacio solo mencionamos algunas técnicas de la
mediación que hemos convertido en recursos que nos
ayuden a intervenir en conflictos generados por los niños
y jóvenes a nuestro cargo y a la vez sirva de introducción para la implementación
de un programa de
mediación entre pares -mediación escolar– para una
generación que difunda la paz familiar y social.

ACTITUDES  DE LA AUTORIDAD GENERADORAS DE
 CONFLICTOS

Son maneras de actuar que muchas veces emplea aquel que ejerce
la autoridad y que en lugar de resolver los problemas los
agrandan y  crean sentimientos negativos y deterioran la
relación

ORDENAR, DIRIGIR, MANDAR, IMPONER

Produce miedo, resistencia,
rebeldía o actitudes defensivas. A menudo la persona se
siente rechazada si sus necesidades personales han sido ignoradas
y se sienten humillados si tales conductas se dan delante de los
demás.

AMONESTAR, AMENAZAR

Puede lograr que el otro obedezca pero sólo será
por temor.

MORALIZAR, SERMONEAR, CREAR
OBLIGACIÓN

La intención es que el otro se sienta culpable,
obligado y atado. Crea resistencia y desatienden el mensaje por
la presión
que sienten.

ACONSEJAR, DAR SOLUCIONES

El consejo, la advertencia implican "superioridad" y pueden
provocar que el otro se sienta inadecuado o inferior. La gente no
siempre quiere un consejo. El consejo puede hacer al otro un ser
dependiente y no promueve su pensamiento
creativo.

PERSUADIR CON LÓGICA, ARGÛIR,
SENTAR CÁTEDRA

La persuasión frecuentemente hace que el otro defienda
su propia posición con mayor fuerza. El hecho de tener la
lógica
de nuestro lado no trae siempre consigo una mayor obediencia o un
asentimiento de los demás.

JUZGAR, CRITICAR, CENSURAR

Hace que la persona se sienta incómoda,
incompetente. Crea sentimientos de culpa y hostilidad.

RIDICULIZAR, AVERGONZAR

Tienen un efecto devastador porque destruye la imagen que el
otro tiene de sí mismo. Menoscaba la autoestima, crea
sentimientos de soledad e inadecuación

INTERPRETAR, ANALIZAR, DIAGNOSTICAR

Decirle al otro lo que está sintiendo, sus verdaderos
motivos o por qué está actuando de determinada
manera, puede ser muy amenazante. Hacer el papel de
psicólogo o psicoanalista con los demás es
peligroso y frustrante para la persona. La interpretación frena la comunicación
porque desanima al otro a expresar más de sí
mismo.

 INTERROGAR, SONDEAR

El sondeo o interrogatorio es a menudo "sentar en el banquillo
de los acusados" a la otra persona. Las preguntas pueden
restringir mayor cantidad de información si solamente se
le animara al otro a que hable espontáneamente.

DISTRAER, DESVIAR, HACER BROMAS

Responder con bromas o desviando la conversación puede
hacer que el otro se sienta herido o rechazado. La consecuencia
es el silencio o el bloqueo.

OTRAS ACTITUDES NEGATIVAS:

§        
Convertir los desacuerdos o conflictos en cuestiones
personales.

§        
Provocar soluciones extremas que repriman los sentimientos y no
solucionen los problemas.

§        
Utilizar mecanismos de defensa como la negación del
conflicto, la excesiva racionalización o desplazarlo a
otras
personas         

Recursos para una actuación asertiva en el manejo de
los conflictos

§         En el
caso de una discusión que se nos escapa de las  manos
o apreciamos que no es el momento apropiado para seguir la
discusión,  utilicemos frases como: "si no te importa
podemos seguir discutiendo esto en… más tarde".

Si es inevitable posponer la discusión y se
está poniendo violenta:

• Haz un esfuerzo y mantén la calma. Cuenta hasta
  diez, respira profundamente  y trata de analizar
  fríamente la situación.
• No interpretes el pensamiento del otro (S). Procura no
  adivinar lo que piensa el otro (s),  es probable que te
  equivoques. 

• Escucha los argumentos, no interrumpas, deja que termine de
  hablar. Deja que el otro se desahogue y evita todo tipo de
  violencia. Si tú reaccionas sin analizar el problema, al
  creer imponerte o reaccionas con la misma violencia, pierdes
  porque creas sentimientos y emociones negativos. Esto hace que
  el problema se complique y se agrande.
• Cuida tus gestos, tu comportamiento y tu actitud. Deja de
  lado las emociones y analiza fríamente la
  situación. Controla tus pensamientos orientando tu
  atención hacia el problema, más que a tu actitud,
  tu posición. No controles, no sometas  sin
  razón.
• No tomes los ataques o comportamientos que te muestra el
  otro, como algo personal. No respondas demostrando impaciencia,
  desconsideración o ira.
• No te descontroles. Desconecta el enlace
  emoción-acción. No respondas ataque por ataque.
  Replantea la situación. Responde con tus propias
  palabras lo que te han querido decir, sacando lo negativo del
  lenguaje y
  dejando solo lo positivo. Es decir, interpreta lo que se quiere
  decir, libre de calificativos palabras amenazantes o atacantes.
  Por ejemplo: "¿Lo que quieres decir es que quieres
  ver TV hasta las 11? Otras formas que puedes utilizar para
  responder replanteando el mensaje  son las siguientes
  "Corrígeme si me equivoco…", "Parece ser que lo que tu
  deseas es…", "Quiero estar seguro de haber
  entendido, lo que tú quieres…o necesitas…"
• En lo posible, muéstrese de acuerdo con su
  posición. Si desea que lo (a) escuchen, escúchalo
  (a). Reconócele su posición, su punto de vista.
  Después formúlale preguntas que la hagan
  reflexionar sobre las posibles consecuencias de su actitud o su
  posición. Ejemplo: "¿Cómo crees tu que
  reaccionarían los otros muchachos  si yo te dejar
  ver TV hasta las 11?"
• No critiques, no señales, no acuses. No busques culpables,
  siempre busca soluciones.
• Formula preguntas que puedan aclarar la situación y
  descubrir las intenciones de la otra persona. Estas deben ser
  precisas, claras, sencillas, expresadas en un tono de voz
  adecuado, considerado y respetuoso.
• Nunca generalices, siempre especifica, momentos,
  situaciones, hechos, comportamientos, acciones. Elimina de tu
  lenguaje las palabras y frases "siempre…, nunca…., todo el
  tiempo, si…pero."
• Cuando corresponda, discúlpate. Una disculpa a
  tiempo puede hacer milagro
• Pon la "carga de la ignorancia" sobre tus propios hombros.
  Ejemplo: "Disculpa José, creo que no te
  entendí bien, ¿podría explicarme por
  qué dices que  no te comprendo? Dame algún
  ejemplo."
• Intenta que el otro (s) se ponga en tu lugar y tu
  también ponte en su lugar. Las actitudes y
  comportamientos esconden muchas veces las verdaderas
  intenciones. Toda actitud tiene dos caras.
• Encuentra los puntos en que ambos estén de acuerdo
  sobre el problema que están discutiendo y negocia la
  solución. Cede en lo que puedas ceder, mientras no
  lesiones tus intereses, necesidades y derechos o sepas que las
  opciones del otro te da no soluciona el problema o pueden
  agrandarlo.
• Ten siempre a mano algunas alternativas reales de
  solución y actúa en base a tus
  posibilidades.
• Al hablar, discutir o responder, utiliza siempre el mensaje
  del YO. Nunca utilices el mensaje del TU.

El Mensaje del YO

El mensaje de TU es culpar.

Colocamos la culpa en la persona y no le damos oportunidad de
defenderse o de aclarar la situación. El tono de voz y
el lenguaje
corporal refuerza el mensaje del TU, haciéndolo más
acusador. Aquellos que escuchan el mensaje del TU están
menos dispuestos a hacer lo que se les pide y tampoco
están dispuestos a trabajar juntos en las solución
del problema.

El mensaje del YO se utiliza cuando estamos molestos
con alguien y queremos que esa persona lo sepa de una manera no
ofensiva ni amenazante.

Deliberadamente da a quien escucha, más
información sobre datos que, de
otro modo, sólo podrían obtenerse por inferencia o
adivinación.

No siempre son los hechos los que crean el conflicto sino
el significado que le damos. Es decir, de cómo percibimos
y  sentimos los acontecimientos.

·        
Permite expresar cómo nos afectan las acciones de otras
personas.

·        
Permite evitar malos entendidos, frenando las agresiones.

·        
Permite que expresemos nuestras inquietudes y necesidades por
determinados hechos.

Al utilizar el lenguaje del YO se habla de la siguiente
manera:

"Siento que…    (Establece el
sentimiento), cuando tu… (Establece la
razón), porque… (Establece la
consecuencia)

Ejemplo utilizando el mensaje del TU: "Tu eres un
mentiroso".

Ejemplo utilizando el mensaje del YO: "Me siento confundido
cuando te escucho lo que me estás diciendo porque he
escuchado dos relatos diferentes y no se cual es el
correcto".

Si empleas con frecuencia el mensaje del YO, estarás
dialogando. El joven y los otros jóvenes y también
otros adultos, aprenderán a utilizarlo y habrá
armonía.

Una buena comunicación evita malos entendidos,
emociones negativas, no entrampan los problemas y hacen
más fácil su solución.

Cuando educamos hoy, creamos una
consecuencia para el mañana.

Nunca dejes de aprender de aquellos que
educas,  pues son tus mejores maestros.

REFERENCIAS

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Clemson University.

Autora:

Alejandra Palacios Banchero

Psicóloga clínica y comunitaria  con 34
años de experiencia en Perú, Venezuela
y  Costa Rica.

Conciliadora Extrajudicial, especialista en
asuntos de familia y mediación escolar.

Miembro del Equipo Técnico de la
Asociación Red de Casas Don Bosco y
Proyecto Aris. Caracas

Miembro fundador, representante y ex directivo de
la Sociedad Peruana de Resiliencia.

Miembro fundador y representante de la Sociedad
Latinoamericana  de Psicología de  Emergencias y
Desastres.

Miembro y representante de la Sociedad Peruana de
Psicología de  Emergencias y Desastres.

Representante y corresponsal del Colegio de
Psicólogos del Perú..

Acreditaciones de  Conciliadora
Extrajudicial y especialista en Famita.  Ministerio de
Justicia del
Perú

Investigador Social

Instructor CPI . Agencia para el Desarrollo Internacional –
USAID

Caracas, 2008