1.
Introducción
2.
Autoestima
4. La
Familia
5. Como sanar la
Autoestima
6. La Comunicación en la Violencia
Familiar
7. La
Sociedad
8. La
Escuela
9. Actitudes o Posturas habituales que
…
10. Buena
Autoestima
11. Características de una Autoestima
Positiva
12.
Conclusión
13. Apartado
14. Glosario
15. Citas
Bibliográficas
16.
Bibliografía
17. Consultas de
Internet
Toda persona tiene en
su interior sentimientos, que según su personalidad
puede manifestarlos de diferentes maneras. Muchas veces esta
manifestaciones dependen de otros factores, según el lugar
físico, sentimental y emocional, éstos pueden
influir positiva o negativamente en la formación de la
persona o sea
en la Autoestima.
Este tema lo desarrollaremos debido a que estamos en una
etapa en la cual intentamos definir nuestra personalidad,
tomando diferentes modelos ya que
nos relacionamos en distintos ámbitos. A demás nos
interesó ya que era un tema en el cual teníamos
escasos conocimientos. Esto nos motivó a investigar a
fondo el tema ya que lo consideramos importante para el desarrollo y
la constitución de una buena vida.
El objetivo de
esta investigación científica, es
responder a nuestras dudas planteadas como hipótesis:¿Qué
síntomas manifiestan las personas que sufren un desfasaje
en su autoestima?
¿Cuáles son los factores que influyen en la persona
que haces que exista este desfasaje? ¿Cómo ayudar a
la persona que posee baja autoestima?.
Esperamos cumplir con nuestros objetivos y
con las expectativas del trabajo, obteniendo un buen resultado
del mismo.
¿Que es la Autoestima?
La autoestima es el sentimiento valorativo de nuestro
ser, de nuestra manera de ser, de quienes somos nosotros, del
conjunto de rasgos corporales, mentales y espirituales que
configuran nuestra personalidad. Esta se aprende, cambia y la
podemos mejorar. Es a partir de los 5-6 años cuando
empezamos a formarnos un concepto de
cómo nos ven nuestros mayores (padres, maestros),
compañeros, amigos, etcétera y las experiencias que
vamos adquiriendo.
Según como se encuentre nuestra autoestima,
ésta es responsable de muchos fracasos y éxitos, ya
que una autoestima adecuada, vinculada a un concepto positivo
de mí mismo, potenciara la capacidad de las personas para
desarrollar sus habilidades y aumentará el nivel de
seguridad
personal,
mientras que una autoestima baja enfocará a la persona
hacia la derrota y el fracaso.
Todos tenemos en el interior sentimientos no resueltos,
aunque no siempre seamos conscientes de estos. Los sentimientos
ocultos de dolor suelen convertirse en enojo, y con el tiempo volvemos
el enojo contra nosotros mismos, dando así lugar a la
depresión. Estos sentimientos pueden asumir
muchas formas: odiarnos a nosotros mismos, ataques de ansiedad,
repentinos cambios de humor, culpas, reacciones exageradas,
hipersensibilidad, encontrar el lado negativo en situaciones
positivas o sentirse impotentes y autodestructivos.
Cuando una persona no logra ser autentica se le originan
los mayores sufrimientos, tales como, enfermedades
psicológicas, la depresión,
las neurosis y
ciertos rasgos que pueden no llegar a ser patológicos*
pero crean una serie de insatisfacciones y situaciones de dolor,
como por ejemplo, timidez, vergüenza, temores, trastornos
psicosomáticos*.
La autoestima es importante porque es nuestra manera de
percibirnos y valorarnos como así también moldea
nuestras vidas. Una persona que no tiene confianza en sí
misma, ni en sus propias posibilidades, puede que sea por
experiencias que así se lo han hecho sentir o por mensajes
de confirmación o desconfirmación que son
trasmitidos por personas importantes en la vida de ésta,
que la alientan o la denigran*.
Otra de las causas por las cuales las personas llegan a
desvalorizarse, es por la comparación con los
demás, destacando de éstos las virtudes en las que
son superiores, por ejemplo: sienten que no llegan a los
rendimientos que otros alcanzan; creen que su existencia no tiene
una finalidad, un sentido y se sienten incapaces de
otorgárselo; sus seres significativos los descalifican y
la existencia se reduce a la de un ser casi sin ser. No llegan a
comprender que todas las personas son diferentes, únicas e
irrepetibles, por lo que se consideran menos que los
demás.
La persona, va creciendo y formando su personalidad
dentro del ambiente
familiar, que es el principal factor que influye en la
formación de la misma, ya que le incorpora a ésta
los valores,
reglas y costumbres que a veces suelen ser contraproducentes.
Algunos de los aspectos ya mencionados son incorporados, a
la familia,
por medio del "modelo" que la
sociedad nos
presenta, y éste es asimilado por todos los grupos
sociales. Pero, la
personalidad de cada uno, no sólo se forma a
través de la familia, sino
también, con lo que ésta cree que los demás
piensan de ella y con lo que piensa de sí misma, al salir
de este ambiente y
relacionarse con personas de otro grupo
diferente.
4. La
Familia
La autoestima, además es aprender a querernos y
respetarnos, es algo que se construye o reconstruye por dentro.
Esto depende, también, del ambiente familiar en el que
estemos y los estímulos que este nos brinda.
En la violencia
familiar las víctimas y los victimarios poseen muy
baja autoestima, ya que por un lado, la víctima es alguien
al que maltratan sin que ésta pueda poner límites y
no se da cuenta de que está siendo abusada. Por otro lado,
los victimarios compensan lo inferior que se sienten, maltratando
y abusando, en este caso, de un familiar.
Muchas de las heridas emocionales que tiene una persona,
producidas en su niñez pueden causarnos trastornos
psicológicos emocionales y físicos (cáncer,
úlceras, hipertensión, trastornos cardíacos
y alimentarios, problemas en
la piel,
depresiones, etc.), produciendo dificultades en la vida de las
mismas(conflictos
serios en el trabajo,
disminución de la energía y de la capacidad
creativa, relaciones matrimoniales desastrosas, no poder hacer o
conservar amigos, poco entendimiento con las hijas e
hijos).
Existen padres, madres, docentes o cuidadores que
humillan, desprecian, no prestan atención, se burlan o se
ríen del niño/a cuando pide ayuda, siente dolor,
tiene un pequeño accidente, necesita que lo defiendan,
expresan miedo, piden compañía, se aferra buscando
protección, tiene vergüenza, etc.. Estas actitudes se
completan con otras totalmente opuesta, desmostrándole al
niño que es "querido y bonito" creándole una gran
confusión. Pero estas muestras de cariño son
aparentes, adjudicándole un rotulo a su identidad, que
trae como consecuencia un peso negativo en formación y en
el desarrollo de
sus capacidades.
En el momento en que la persona afectada es adulta,
transmitirá la humillación o el maltrato a personas
más pequeñas o vulnerables. Es una cadena
hereditaria de abuso y poder, ya que
el desprecio y la vergüenza vivida en la infancia son
la fuente de los problema que afectan en la vida adulta y los
causantes de la baja autoestima.
La principal imagen y
más generalizada forma de violencia es
el maltrato emocional. Hay muchas maneras pasa asustar a un
niño y hacerlo sentir culpable e intimidado, sin recurrir
a la violencia
física. El
niño o la niña se atormenta con pensamientos y
sentimientos que no pueden comunicar ni compartir con nadie y
aprenden a soportar el dolor y el silencio.
La autoestima y la
comunicación están muy relacionadas, porque
según como se diga algo, el efecto será positivo o
negativo, de aprendizaje o de
resentimiento, que se transmite desde la infancia hacia
el futuro. Por esta razón, se entiende que los padres y
madres que dañan la autoestima de sus hijos no siempre lo
hacen intencionalmente, ya que ellos fueron educados del mismo
modo.
Cuando los padres quieren que sus hijos reaccionen como
ellos desean, suelen comportarse de maneras particulares. Estas
maneras pueden ser:
Mártires: controlan al niño
haciéndolo responsable de su sufrimiento y culpable por
todo lo que pueda querer o hacer que no le caiga bien a estos
mártires, a quienes nada les viene bien, y recurre a las
quejas, los reproches, las lagrima, las amenazas de que les va a
dar una ataque, etcétera.
- – Ves como me sacrifico por vos y no te
importa- - – Dejé todo para criarte y me lo pagas
haciendo eso- - – ¿En que nos equivocamos que nos haces estas
cosas?-
Los dictadores: controlan al niño o la
niña atemorizándolos cuando hacen algo no
autorizado, son estrictos y amenazantes para que obedezcan y todo
los enfurece. Condenado de manera inapelable al niño, con
burlas, gritos, despliegue de poder y
dominación.
- – Como podes ser tan estúpido/a, como no te
das cuenta de las cosas- - – Te avisé y ahora vas a ver lo que te pasa
por no obedecer- - – Yo no tengo que darte explicaciones, lo haces
porque te lo ordeno y punto-
A veces estos roles (mártir y dictador) se
combinan, se alternan y agregan mas confusión a los chicos
porque también van acompañados con demandas o
manifestaciones de cariño. Y si un hijo llega a quejarse,
a llorar o a reclamar por el trato que recibe puede volver a ser
juzgado, culpado y descalificado.
"Según se hallan comunicado nuestros padres con
nosotros así van a ser los ingredientes que se incorporen
a nuestra personalidad, nuestra conducta, nuestra
manera de juzgarnos y de relacionarlos con los
demás.
Esas voces quedan resonando dentro de nosotros toda la
vida. Por eso hay que aprender a reconocerlas y anular su poder
para que no nos sigan haciendo sufrir, para liberarnos de esos
mandatos distorsionados y para no volver a repetírselos a
nuestros hijos e hijas.
Ninguna forma de maltrato es educativa y ningún
mensaje o comunicación que culpabiliza, critica,
acusa, insulta o reprocha es un buen estímulo para nadie.
Y menos en la infancia, cuando no hay posibilidades de
defenderse, protejerse o entender que es la impotencia y el
desconocimiento de otras formas de trato lo que lleva a los
padres y madres a asumir ese papel de
mártir o de dictador."(1)
"Lo primero que hay que entender es que no podemos
hacernos cargo toda la vida de los problemas que
amargaron o hicieron de nuestros padres y madres personas
mártires o dictadoras. Basta con empezar a investigar de
que manera nos afectaron esas actitudes,
para comenzar a liberarnos de sus efectos y no repetir nada de
esto con los propios hijos e hijas, con nuestros alumnos, con
cualquiera de nuestros chicos o chicas que puedan estar a nuestro
cuidado."(2)
5. Como sanar la autoestima
herida en la infancia
"Para comenzar a ejercitase en desaprender lo negativo
que nos inculcaron…"(3), y sanar a ese niño/a
que quedaron escondidos y heridos en nosotros, podemos ir
reemplazando las viejas ideas que construimos por otras. Repetir
estas afirmaciones con frecuencia es manera de comunicarnos con
nosotros mismos, de ayudarnos a adquirir seguridad y tener
presentes nuestros derechos:
- Realizo mis elecciones y acciones con
responsabilidad y sin temor. - Solo yo decido el modo como utilizo mi tiempo, pongo
límites a quienes no respetan esto, hago acuerdos para
combinar mi tiempo con el de otros sin someterme. - Me aplico a mi trabajo con responsabilidad pero, si algo no va bien, no es
porque yo sea un fracaso sino que todavía tengo que
aprender más. - Me hago responsable del modo cómo trato a los
demás y evito repetir lo que a mí me hizo
sufrir. - Tengo confianza en poder resolverlo mejor posible
cualquier situación. - Aprendo a comunicar mis sentimientos y respeto los
de otros. - Cambio mis opiniones sin temor si me doy cuenta que
no eran correctas. - Soy una persona valiosa, capaz, creativa y estoy
abierta para cambiar todos los aspectos de mi vida.
Si una persona tiende a valorarse de esta manera se
trasforma el guía de su propia vida y está
protegida de sentir culpas irracionales, de creerse incapaz,
mala o inútil, de tener que complacer para ser
aceptada.
6. La
comunicación en la violencia familiar
La comunicación y el intercambio de mensajes
son permanentes entre los seres humanos. Ésta no es solo
lo que hablamos, sino todo lo que hacemos o no hacemos:
Silencios, posturas, gestos, actitudes, expresiones, tonos de la
voz que cambian el sentido de lo que se dice y miradas
significativas. Por eso una persona puede manejar la
comunicación como un elemento de poder sobre otros, que le
permite controlar la relación e influir sobre las personas
para obtener las respuestas que desea.
"El ejercicio de la violencia en todas sus formas es una
manera de comunicar algo que se quiere lograr, por lo general, el
dominio de la
situación y el control sobre los
demás; y una manera de comunicar lo que le sucede a la
persona que ejerce la violencia."(4). Estas se sienten
impotentes, no conocen otras formas de obtener atención y
protagonismo y repiten lo que le hicieron a ellos de chicos.
También son incapaces de manifestar sus sentimientos, sus
emociones,
carecen de habilidad para conversar y lograr acuerdos, en
conclusión, tienen un grave problema de
comunicación y necesitan imponerse para sentirse poderosos
y compensar su baja autoestima.
La sociedad cumple
una función muy importante para la persona, ya que a
partir de la cultura de
esta, la familia adopta
diferentes pautas o formas de vida que son transmitidos a sus
miembros y determinan o ayudan a formar la
personalidad de cada uno, teniendo a esta como modelo
social.
Las personas que tienen poca confianza de su capacidad
dentro de la sociedad, tienden a buscar roles sometidos y evitan
las situaciones que requieren asumir
responsabilidades.
En nuestra sociedad el nivel de autoestima de una
persona esta en cierta medida, ligado a lo que hace para ganarse
la vida. Por ejemplo: un hombre puede
alcanzar una posición social elevada y tener, no obstante
una baja autoestima. Puede tener conciencia de la
importancia que tiene, pero aun así considerarse a
sí mismo, un ser humano despreciable, indigno de respeto y del
afecto de los demás. "Puede experimentar sentimientos
crónicos de inferioridad porque no es bien parecido…"
(5), puede sentir que es físicamente
débil o un cobarde, o puede considerarse condenado a causa
de su identidad
étnica.
Los criterios mediante los cuales, las personas, se
evalúan a si mismas son culturales. Algunos de estos
criterios son: si sos gordo, flaco; lindo, feo; blanco, negro;
rubio, morocho, o si tenés la capacidad para luchar,
honestidad,
capacidad para soportar el dolor, la astucia para ganar dinero, los
modales, la capacidad para manipular a las demás personas,
etc..
Toda persona se ve a si misma desde le punto de vista de
los grupos en que
participa y todo aquello que piensen de uno influirá
positiva o negativamente en la personalidad o forma de
pensar.
Es fundamental que los padres y maestros o docentes en
quienes los padres confíen, sean capaces de transmitir
valores
claros. Es muy importante que se les enseñe a los
niños, el significado de esos valores. Los
maestros deben conocer el ambiente y aceptarlo si quieren ayudar
a los niños a que vean estos dentro del mismo. En todos
los ambientes el niño tiene las mismas necesidades
básicas de amor y
seguridad, el derecho de ser una persona de valor y tener
la oportunidad de triunfar.
Los educadores deben estar conscientes de los distintos
ritmos de desarrollo de cada niño, para que el mismo se
sienta cómodo con el propio y capacidad de
desarrollo.
También podemos decir que los maestros pueden
favorecer u obstaculizar el proceso por el
cual uno puede encontrarse a sí mismo. Su
comprensión o la ausencia de la misma, pueden favorecer o
hacer la personalidad que se desarrolla y está en
vías de manifestarse. Es por esto que el educador tiene
mucha responsabilidad en este tema tan importante o en esta
cuestión del tiempo necesario para que uno se encuentre a
sí mismo. También es necesario saber que la mente
de cada niño está llena de imágenes.
Estas imágenes
son de tres dimensiones. En primer lugar, se relaciona con la
imagen que
tiene de sí mismo. Puede imaginarse a sí mismo como
una persona que puede llegar a triunfar. Por el contrario, el
niño puede tener la impresión de ser una persona de
poco valor, con
escasa capacidad y pocas posibilidades de lograr éxitos en
algún área de su actividad.
El segundo grupo de
imágenes se vincula con la opinión que el
niño tiene de sí mismo en relación con otras
personas. Puede considerar que sus valores, sus actitudes, su
hogar, sus padres, el color de su
piel o su
religión,
son la causa de que se lo mire con temor , desconfianza y
disgusto, o que se lo trate con interés.
La imagen que cada niño tiene de sí mismo se forma
a través del reflejo de las opiniones de los
demás.
El tercer juego de
imágenes se vincula con la imagen de sí mismo, tal
como desearía que fuera. Si la distancia entre estas dos
imágenes, como se ve realmente y la imagen idealizada, no
es grande, de modo que a media que crece y madura pueda alcanzar
la asimilación de estas dos imágenes, se puede
decir que se acepta a sí mismo como persona.
Por todo lo mencionado es muy importante que la escuela del
niño ayude al mismo a descubrir y aprender a ser las
personas que siempre quisieron ser, respetándole sus
tiempos, sus conflictos y
sus confusiones.
Para ser un buen educador…
- Saber que la escuela
puede mejorar o degradar a la gente que está en
ella. - Estar dispuesto a complementar las nuevas
informaciones con los viejos conocimientos. - Debe ajustar las oportunidades de aprendizaje a
cada niño, de modo que pueda progresar a su propio ritmo
de velocidad. - Debe tener la capacidad e incluir el desarrollo de
habilidades intelectuales junto con el estímulo para que
el niño se acepte a sí mismo. - Tiene que saber cómo crear un ambiente, para
encontrar oportunidades dentro del mismo, donde cada
niño pueda sentirse importante. - Debe reconocer los puntos fuetes de cada niño:
debe tener en claro que las decisiones de los niños
pueden ser vencidas a través de sus
fortalezas. - Tener conciencia
de los sentimientos y de las imágenes que los
niños tienen en su mente cuando van a la
escuela. - Comprender que algunas veces los niños
sólo se desarrollan mediante la aprobación, ya
que la crítica debe esperar hasta que el niño sea
suficientemente fuerte para aceptarla. - Aceptar la conducta que
no sea adecuada comprendiendo que los seres inestables se rigen
en la conducta agresiva cuando las presiones son demasiado
grandes. - Transmitir a los niños su fe en ellos, es
decir, que sus alumnos sean personas dignas de estima y
respeto.
" La gente hace cosas para nosotros. Pueden ser cosas
simpáticas y agradables. Pueden ser cosas desoladoras.
Pueden ser cosas alentadoras y estimulantes. Pueden ser cosas que
restauran nuestro equilibrio,
acrecientan nuestra fe y fortalecen nuestras convicciones: pueden
darnos nuevas perspectivas y nuevo coraje, pero pueden
sumergirnos, también en la desesperación, el temor
y el pesimismo."(6)
9. Actitudes o Posturas
habituales que indican Autoestima Baja
Autocrítica dura y excesiva que la mantiene en un
estado de
insatisfacción consigo misma.
Hipersensibilidad a la crítica, por la que se
siente exageradamente atacada/o, herida/o; hecha la culpa de los
fracasos a los demás o a la situación; cultiva
resentimientos tercos contra sus críticos.
Indecisión crónica, no por falta de
información, sino por miedo exagerado a
equivocarse.
Deseo innecesario por complacer, por el que no se atreve
a decir NO, por miedo a desagradar y a perder la buena
opinión del peticionario.
Perfeccionismo, autoexigencia esclavizadora de hacer
"perfectamente" todo lo que intenta, que conduce a un
desmoronamiento interior cuando las cosas no salen con la
perfección exigida.
Culpabilidad neurótica, por la que se acusa y se
condena por conductas que no siempre son objetivamente malas,
exagera la magnitud de sus errores y delitos y/o los
lamenta indefinidamente, sin llegar nunca a perdonarse por
completo.
Hostilidad flotante, irritabilidad a flor de piel,
siempre a punto de estallar aún por cosas de poca
importancia, propia del supercrítico a quién todo
le sienta mal, todo le disgusta, todo le decepciona, nada le
satisface.
Tendencias defensivas, un negativo generalizado (todo lo
ve negro: su vida, su futuro y, sobre todo, su sí mismo) y
una inapetencia generalizada del gozo de vivir y de la vida
misma.
No se habla de una alta autoestima, sino del narcisismo
o de una buena autoestima. El narcisismo es el amor
excesivo hacia uno mismo o de algo hecho por uno mismo, por eso
se dice que una persona es narcisista, cuando está
enamorado de sí mismo, es decir de lo que piensa, de lo
que hace, de cómo es, de cómo se viste, etc., pero
no del propio ser, sino de la imagen del yo.
En relación al narcisismo hay que tener en cuenta
dos elementos, uno la imagen, que es como se ve exteriormente la
persona y la otra es el amor, que
es el amor excesivo
de la persona, hacia sí mismo. La representación
del narcisismo en el niño son simplemente las palabras e
imágenes que les transmitieron sus padres, por eso se dice
que los padres tienden a atribuirle al niño todos las
afecciones y se niegan o se olvidan todos sus supuestos
defectos.
Alguien con una buena autoestima no necesita competir,
no se compara, no envidia, no se justifica por todo lo que hace,
no actúa como si "pidiera perdón por existir", no
cree que está molestando o haciendo perder el tiempo a
otros, se da cuenta de que los demás tienen sus propios
problemas en lugar de hecharse la culpa "por ocasionar
molestias".
11. Características de la autoestima
positiva
- Cree firmemente en ciertos valores y principios,
está dispuesto a defenderlos aún cuando encuentre
fuerte oposiciones colectivas, y se siente lo suficientemente
segura como para modificar esos valores y principios si
nuevas experiencias indican que estaba equivocada. - Es capaz de obrar según crea más
acertado, confiando en su propio juicio, y sin sentirme
culpable cuando a otros le parece mal lo que halla
hecho. - No emplea demasiado tiempo preocupándose por
lo que halla ocurrido en el pasado, ni por lo que pueda ocurrir
en el futuro. - Tiene confianza por su capacidad para resolver sus
propios problemas, sin dejarse acobardar por los fracasos y
dificultades que experimente. - Se considera y realmente se siente igual, como
persona, a cualquier otra persona aunque reconoce diferencias
en talentos específicos, prestigio profesional o
posición económica. - Da por supuesto que es una persona interesante y
valiosa para otros, por lo menos para aquellos con quienes se
asocia. - No se deja manipular por los demás, aunque
está dispuesta a colaborar si le parece apropiado y
conveniente. - Reconoce y acepta en sí mismo una variedad de
sentimientos e inclinaciones tanto positivas como negativas y
está dispuesta a revelarlas a otra persona si le parece
que vale la pena. - Es capaz de disfrutar diversas actividades como
trabajar, jugar, descansar, caminar, estar con amigos,
etc. - Es sensible a las necesidades de los otros, respeta
las normas de
convivencia generalmente aceptadas, reconoce sinceramente que
no tiene derecho a mejorar o divertirse a costa de los
demás.
La autoestima es el sentimiento valorativo de nuestro
ser, de nuestra manera de ser, de quienes somos nosotros, del
conjunto de rasgos corporales, mentales y espirituales que
configuran nuestra personalidad, además es aprender a
querernos y respetarnos, es algo que se construye o reconstruye
por dentro. Esto depende, también, del ambiente familiar,
social y educativo en el que estemos y los estímulos que
este nos brinda.
La influencia que tiene la familia en la autoestima del
niño o niña es muy importante, ya que esta es la
que le trasmite o le enseña los primeros y más
importantes valores que llevaran al niño a formar, a
raíz de estos, su personalidad y su nivel de autoestima.
Muchas veces los padres actúan de diferentes maneras, que
pueden ser perjudiciales para el niño dejándole
marcas
difíciles y un continuo dolor oculto que influirá
en el desarrollo de su vida; a estos padres se los llama
mártires o dictadores. Pero también están
los que le valoran y reconocen sus logros y sus esfuerzos y
contribuyen a afianzar la personalidad.
Otro factor importante que influye en la familia, es la
comunicación, ya que están estrechamente
relacionadas. Según se hayan comunicado nuestros padres
con nosotros, esos van a ser los factores que influyan en nuestra
personalidad, nuestra conducta, nuestra manera de juzgarnos y de
relacionarnos con los demás. Estas experiencias permanecen
dentro nuestro toda la vida. Por eso hay que aprender a
reconocerlas y a anular su poder para que no nos sigan haciendo
sufrir, y para no transmitírselas a nuestros
hijos.
Hay una estrecha relación entre la sociedad, la
familia y la persona, ya que la sociedad es la que le presenta a
la persona un modelo social con costumbres y con una cultura que a
través de la familia son trasmitidos al individuo. Pero
cuando los integrantes de la misma, tienen asuntos indefinidos en
el interior por un pasado doloroso en la infancia le
trasmitirá el mismo dolor y las mismas confusiones a su
hijo, causándole problemas de comunicación en el
ambiente social.
Para poder ayudar a una persona que tiene autoestima
baja, primero que nada se tiene que concientizar del problema que
tiene, y luego se la podrá ayudar llevándolo a un
especialista y apoyándolo durante el tratamiento o el
proceso de
recuperación. En el caso de los niños, la escuela
también cumple un papel muy
importante ya que es la que debe tener la estrategia y las
formas para ayudar al niño con estos sentimientos tan
distorsionados que le ocasionan tantos problemas.
Entrevista a Psicóloga: Graciela
Cuerelly.
Los síntomas en las personas de baja
autoestima son muy variables
porque depende de las personalidades de las
mismas.En general manifiestan desde desgano y ellas mismas
crean una falta de oportunidades, tienen dificultad para
saber que es lo que quieren, no logran concretar nada, tienen
dificultades con el contacto social (se sienten fracasados en
situaciones de su vida) –aclara- ya sea con sus hijos,
porque no puede establecer una buena relación con su
pareja o no les va bien en el
trabajo. Pero ellas se justifican para cubrir los errores
que cometen y para que nadie se dé cuenta que se
sienten mal.- ¿Qué síntomas manifiestan las
personas que sufren un desorden en su autoestima?Bueno… en realidad el niño crece y crea una
buena autoestima porque el padre o madre "le festejan" o le
reconocen sus logros, por ejemplo: -piensa- cuando el
niño está aprendiendo a caminar y se cae los
padres lo aplauden diciéndole que no importa, que se
levante y que no pasó nada. En estos casos los padres
tienen una buena actitud
hacia el mismo niño. Es favorable esto de que lo
estimulen a seguir intentándolo ante sus fracasos o
errores.En cambio si
en la familia al niño no se le reconoce nada y le
hacen ver que lo que hace es normal o natural y que no
interesa, el niño no tiene estímulos para
intentar y avanzar como persona… – se queda en silencio- Si
a un chico, que está aprendiendo a caminar nadie le
presta atención porque " se supone" es algo que todas
las personas hacen, y si ese niño no puede o le cuesta
no va a tener esa motivación para seguir
haciéndolo.En fin, la familia es la base de la autoestima de
las personas… La familia se basa en pautas culturales y
sociales y en base a eso nace la actitud
que van a tener hacia sus hijos. Es como que se estructura
a la persona según un modelo social, que por supuesto
va cambiando, pero en definitiva se considera una buena
persona al que llega a ese modelo social. Pero no siempre es
ese modelo el que es transmitido a los niños, ya que
hay padres que transmiten una autoestima baja a sus hijos y
esto se debe a que de niños también la
tuvieron. Otras de las causas es que crean una presión
en sus hijos, por los logros que los mismos padres tuvieron y
los niños no. Ya sea porque no puede, porque no
está capacitado o simplemente no está a su
alcance. - ¿Cuáles son los factores que influyen en
la persona, que hace que se produzca esos
desórdenes?Bueno, como ya les mencioné es la que influye
directamente el la formación de la personalidad de la
persona. - ¿Qué importancia tiene la familia?
Se queda pensando… En realidad no es que hay una
lista de palabras o cosas que hacen que la autoestima sea
baja, esto depende de cada persona. Por ahí hay cosas
que por más sutiles que sean son las que más
nos afectan, según cada uno! Las cosas muy evidentes
duelen, dan bronca, pero al fin esas cosas se aclaran, en
cambio,
hay frases sutiles que son las que más duelen y pueden
desordenar la autoestima. Por ejemplo, si a un chico le dicen
"¡Otra vez te fue mal!" y sin decir las palabras esto
te dice muchas cosas… Sos un burro, siempre todo lo haces
mal, sos un inútil, etc.. por otra parte la
sobreprotección tampoco es buena, porque es como
decirle a la persona, "¡No, no lo hagas porque vos no
sabes discernir!", aunque la persona sobreprotectora lo hace
porque ama a la otra persona y tiene miedo de que se
equivoque, quiere que salga todo bien y en realidad lo que le
está transmitiendo a la otra persona es que piensa que
es incapaz de hacer las cosas por sí solo.¡Y cuáles para que sean altas! y… en
realidad la alta no existe, o es la autoestima normal o es el
narcisismo que ya es el amor excesivo o incondicional a uno
mismo. Pero les puedo decir, que el estímulo y ayudar
a aprender a aceptar el fracaso crean una buena
autoestima.Nosotros bien sabemos que las cosas nunca salen tan
bien como las soñamos, tal vez nos salen bien, peor
siempre hay un "pero"… porque siempre se aprende a costa de
un error ¡La cosa es simple!: Los logros que tienen
alguna pérdida en algún orden, este mismo nos
va llevar a otra parte. - ¿Cuales son las cosas o palabras que hacen que
la autoestima de la persona sea baja? ¿Y cuales para que
sean alta? - ¿Cuáles son las cosas que se deben
hacer para ayudar a la persona?
Lo primero y principal es que se concienticen de que
está mal y que necesita ayuda. Es como los drogadictos, si
ellos no toman conciencia de que se están matando y no
deciden hacer algo por su bien, todo lo que hagan los
demás va a ser inútil. Retomando con lo de las
personas de baja autoestima, luego de que tomen conciencia se los
tiene que enviar a un profesional. Pero por lo general nadie
ayuda a nadie, las personas aprenden a ayudarse a sí
mismas, con el apoyo de los demás.
Autor:
- D`Anna, Guillermina.
Edad: 15 años.
Estudios: Secundario (actualmente 3°
año).
- Garcia Ortega, Verónica.
Edad 15 años.
Estudios: Secundarios (actualmente 3°
año).
- Pedreza, Laura Magdalena.
Edad 15 años.
Estudios: Secundario (actualmente 3°
año).
- Scutti, Pamela.
Edad 15 años.
Estudios: Secundario (actualmente 3°
año).
*Apelar: recurrir a una persona o cosa
*Denigran: deshonrar la fama o mérito de una
persona o cosa.
*Inapelable: dícese de aquello que no se puede
apelar, no poder recurrir a una persona o cosa.
*Patológicos: situación de enfermedad o
anormalidad.
*Psicosomático: que se refiere al mismo tiempo al
alma y al cuerpo.
(1). Asociación argentina de
prevención de la violencia
familiar (1998). "manual de
capacitación y recursos para la
prevención de la violencia familiar" con el apoyo de la
secretaría de desarrollo
social, programa de
fortalecimiento de la sociedad civil y
proyecto de
padres y madres cuidadoras. Autoestima y
Comunicación. Pág. N° 76
(2). Asociación argentina de
prevención de la violencia familiar (1998). "manual de
capacitación y recursos para la
prevención de la violencia familiar" con el apoyo de la
secretaría de desarrollo
social, programa de
fortalecimiento de la sociedad civil y
proyecto de
padres y madres cuidadoras. op. cit pág. n°
77
(3). Asociación argentina de prevención de
la violencia familiar (1998). "manual de capacitación y
recursos para la prevención de la violencia familiar" con
el apoyo de la secretaría de desarrollo social, programa
de fortalecimiento de la sociedad civil y proyecto de padres y
madres cuidadoras. op. cit pág. n° 77
(4). Asociación argentina de prevención de
la violencia familiar (1998). "manual de capacitación y
recursos para la prevención de la violencia familiar" con
el apoyo de la secretaría de desarrollo social, programa
de fortalecimiento de la sociedad civil y proyecto de padres y
madres cuidadoras. op. cit pág. n° 81
(5). Shibutani, Tomotsu. "Psicología
social y psicología
paidós" Editorial Paidós. Diciembre de 1971 Bs.
As.. Pág. N° 401
(6). Francés, Mayfarth, "Human Beings I Have
Known", Adventures in Human Relations. (Boletín para
la educación
de la infancia), Washington, D.C: The Association, 1948.
Pág. N° 9
- Asociación argentina de prevención de
la violencia familiar (1998). "manual de capacitación y
recursos para la prevención de la violencia familiar"
con el apoyo de la secretaría de desarrollo social,
programa de fortalecimiento de la sociedad civil y proyecto de
padres y madres cuidadoras. Autoestima y
Comunicación. - Shibutani, Tomotsu. "Psicología
social y psicología"
Editorial Paidós. Diciembre de 1971 Bs. As.. - Roche Olivos, Robert. "Psicología y
educación para la prosocialidad"
Red Federal De
Formación Docente Continua Para La República
Argentina. Edición 1997 Bs. As. - Gillham L., Heber. "Cómo ayudar a los
niños a aceptarse sí mismos y a aceptar a los
demás" Editorial Paidós Educador.
3ra Edición 1991
- www.mmercellux.tripod.com/autoayuda
- www.pino.pntic.mec.es/recursos/infantil/salud/autoestima.htm
Categoria: Medicina/Psicología/AUTOESTIMA
Descripción:
Toda persona tiene en su interior sentimientos, que
según su personalidad puede manifestarlos de diferentes
maneras. Muchas veces estas manifestaciones dependen de otros
factores, según el lugar físico, sentimental y
emocional, éstos pueden influir positiva o negativamente
en la formación de la persona o sea en la
Autoestima.
Algo importante de destacar es que la Autoestima es una
enfermedad que se puede curar, pero solo es posible cuando la
víctima (es decir el enfermo de una Autoestima Baja) toma
consciencia y asiste a psicólogos para pedirle su ayuda
como así también necesita la ayuda de sus
más allegados.
Trabajo enviado y realizado por:
Verónica García Ortega